အရည္အခ်င္း

ဘာ….စံလင္းက အာရံုလႊဲတာ! အဲလိုသာဆိုရင္ေတာ့ အတိုက္အခံ ႏုိင္ငံေရးသမားေတြက စံလင္းေလာက္ေတာင္ အသံုးမက်ဘူးလို႔ပဲ ေျပာခ်င္တယ္။

                    ဟာ…ဘာဆိုင္လို႔လဲဗ်။

ဆိုင္တာေပါ့ဗ်ာ။ စံလင္းလို ရူးတူးတူး ေပါေတာေတာ လူေလာက္ကိုမွ မေက်ာ္ႏုိင္ရင္ေတာ့ ႏုိင္ငံေရး လုပ္မေနနဲ႔ေတာ့။ 

                    ဟာ…မဟုတ္ေသးပါဘူး။

ဟုတ္ပါတယ္။ စံလင္းလို ေပါေတာေတာ လူေတြက ျမန္မာတစ္ျပည္လံုး မေျပာနဲ႔။ ဝန္ၾကီးေလာကမွာေတာင္ ရုိက္သတ္လို႔ မကုန္ဘူး။ အဲလုိ အရူးေတြ ေႏွာင့္ယွက္တုိင္းသာ အလုပ္မျဖစ္ရင္ အတိုက္အခံ ႏုိင္ငံေရးသမားေတြရဲ႕ အရည္အခ်င္းက ဘာလဲ?

                    အဲလိုေတာ့ မဟုတ္ေသးဘူးေလ။ ျမန္မာျပည္မွာက ခပ္ပိန္းပိန္းလူေတြမ်ားတာ။ ဒီေတာ့ ခပ္ေပါေပါလူေတြေနာက္ကိုပဲ လူေတြက လုိက္သြားတာ။ ဒီေတာ့ ေခါင္းေဆာင္ေတြကို အျပစ္မေျပာသင့္ဘူး။

က်န္တဲ့ကိစၥေတြ ထားပါဦး။ ကၽြန္ေတာ္သိသေလာက္ေတာ့ ဒီနဂါး ကိစၥမွာ လူေတြက ခင္ဗ်ားေျပာသလုိ မေခပါဘူး။ စံလင္းလိမ္သမွ် ယံုေနတဲ့လူထက္ ေလွာင္ေနတဲ့လူကပဲ ပုိမ်ားပါတယ္။

ကြာသြားတာက စံလင္းက ၄၂ ရက္ ရူးတာ မဝလုိ႔ ေနာက္ထပ္ ရက္ ၂၀ ထပ္ရူးမယ္လုိ႔ မ်က္ႏွာေျပာင္တုိက္ ေၾကညာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာ ခင္ဗ်ား ေခါင္းေဆာင္ေတြက ကိစၥတစ္ခုကို ဆယ္ရက္ေလာက္ေျပာျပီးရင္ အတိတ္ေမ့သြားတာ မ်ားတယ္။

          ခင္ဗ်ားကလည္းဗ်ာ။ စြတ္ေတာ့ မေျပာပါနဲ႔။ သူတုိ႔ခမ်ာ တပ္မေတာ္အားကိုးနဲ႔ လုပ္ေနရတာ မဟုတ္ဘူးဗ်။ လူထုအားကိုးနဲ႔ လုပ္ေနရတာ။

ကၽြန္ေတာ္က သူတုိ႔လုပ္တဲ့ ရလဒ္ေတြကို ၾကည့္ျပီး ေျပာေနတာေတာင္ မဟုတ္ေသးဘူး။ လုပ္ရပ္ကုိပဲ ၾကည့္ျပီးေျပာေနတာ။ လုပ္ျပီး မေအာင္ျမင္တာဆုိ အျပစ္မေျပာပါဘူး။ ခုေတာ့….ဘယ္ထိပ္တန္းေခါင္းေဆာင္ကမ်ား ကိစၥတစ္ခုကို ေသခ်ာ အစီအစဥ္ဆြဲျပီး တစ္စုိက္မတ္မတ္ လုပ္ေနလို႔လဲ။ တစ္လေလာက္ေက်ာ္ရင္ ေမ့သြားၾကတာမ်ားတယ္။ ေလထဲမွာ တုိက္ေဆာက္တာ၊ ေရထဲမွာ အရုပ္ဆြဲတာ၊ ကေလးေတြ သဲနဲ႔ ရဲတိုက္ေဆာက္တာ၊ ဂိမ္းထဲမွာ ျခံစုိက္တာ၊ အိမ္မက္ထဲမွာ ထီေပါက္တာ ထက္ေတာင္ ဆုိးေနျပီ။ 

လူေတြ သန္းနဲ႔ခ်ီျပီးသာ လက္မွတ္ထုိးလိုက္ၾကရတယ္။ အခုေတာ့ ထုိးလုိက္ရတဲ့ လက္မွတ္က …….

 တစ္ေနကုန္ဘာမွ သင္မေပးဘဲ ေက်ာင္းသားေတြကုိ စာသင္ခန္းထဲမွာ ေထာင္သားဆန္ဆန္ အက်ဥ္းခ်ထားလို႔….ေက်ာင္းသားေတြ ခမ်ာ ညေန အိမ္ျပန္ခါနီးက်မွ ေကာက္ထုိးလိုက္ရတဲ့ roll call လက္မွတ္ထက္ေတာင္ တန္ဖိုးမဲ့ေနေသးတယ္။

          တိန္ !

ေကာင္းကင္ကုိ (၁၉-စက္တင္ဘာ-၂၀၁၄ တြင္ လူထုေမတၱာခံယူသည္ :D )

ဘာသာေရး အိပ္မက္ဆိုး

(၁)
ဘာသာတိုင္းမွာ လူေကာင္းေတြေရာ လူဆိုးေတြေရာ ရွိတာေပါ့။ ဥပမာ ျပရရင္ Boko Haram ဆိုတဲ့ အစၥလာမ္မစ္ အစြန္းေရာက္ အဖြဲ႕ကုိ ၾကားဖူးတယ္။ Boko Haram ဆိုတဲ့ နာမည္ရဲ႕ အဓိပၸါယ္ကုိက “အေနာက္တိုင္းပညာေရးဟာ အကုသိုလ္္” ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္မ်ိဳးတဲ့။ မူစလင္ေတြထဲမွာ အဲလို အစြန္းေရာက္သူေတြ ရွိသလို … တာလီဘန္ အစြန္းေရာက္ေတြကို သတၱိရွိရွိ ရင္ဆိုင္ခဲ့တဲ့ မာလာလာ လို မူစလင္ေတြလည္း ရွိတာပဲ။

 (၂)
ျမန္မာႏုိင္ငံမွာ မာလာလာ လို လူေတြပဲ ရွိပါေစ။ အစြန္းေရာက္ ဘာသာေရး သမားေတြ မရွိပါေစနဲ႔။ ဘာသာတိုင္းမွာ လူေကာင္းေတြေရာ၊ လူဆိုးေတြေရာ ရွိမွာမို႔ ျမန္မာမွာလည္း မြတ္စလင္ အစြန္းေရာက္ေတြ၊ ဟုိမေရာက္ ဒီမေရာက္ နဲ႔ အြန္လိုင္းမွာ မ်က္ႏွာမေဖာ္ရဲဘဲ ဆဲေနတဲ့ မြတ္စလင္ တခ်ိဳ႕ေတြ ရွိေပမဲ့၊ အဲလိုေကာင္ေတြက ဘာမွ ဟုတ္တိပတ္တိ ေျပာပေလာက္တဲ့ ေကာင္ေတြ မဟုတ္လို႔ ၊ ၾသဇာေညာင္းတဲ့ ဘာသာေရး ေခါင္းေဆာင္ သေဘာမ်ိဳး မဟုတ္လို႔ ေတာ္ေသးတယ္။ အယာတိုလာ ခါေမနီတို႔လို မြတ္စလင္ ေခါင္းေဆာင္ေတြ ျမန္မာမွာ မရွိလို႔ ေတာ္ေသးတယ္။

အစၥလာမ္ဘာသာ ဘုရားစာကို လိုသလို ဆြဲသံုးျပီး hate speech ျဖန္႔မယ့္ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္း ျမန္မာမွာ မရွိလို႔ ေတာ္ေသးတယ္။

(၃)
အဲလိုေလး အေကာင္းဘက္က ရွာၾကံေတြးရင္း သက္ျပင္းေလးခ်ျပီး ႏွပ္မလို႔ ရွိေသး အသံနက္ၾကီး တသံ ေပၚလာတာ လန္႔ေတာင္ လန္႔တယ္။

        “ရွိတယ္။ အစၥလာမ္ဘာသာ ဘုရားစာကို လိုသလို ဆြဲသံုးျပီး hate speech ျဖန္႔မယ့္ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္း ျမန္မာႏုိင္ငံမွာလည္း ရွိတယ္”

အဲဒါနဲ႔ က်ေနာ္လည္း တတ္သေလာက္ မွတ္သေလာက္ ေျပေျပလည္လည္ ေဖးေဖးမမ ျပန္ေျပာရတာေပါ့ဗ်ာ။ “ျမန္မာျပည္က မြတ္စလင္ေတြက ျမန္မာ့ယဥ္ေက်းမွႈနဲ႔ အရမ္း နီးစပ္ပါတယ္။ hate speech ေျပာဖို႔ ေနေနသာသာ ဦးဝီရသူကုိေတာင္ ကာကြယ္ေပးျပီး မိတ္ဆံုစားပြဲေတြ လုပ္ေနတဲ့ မြတ္စလင္ ေခါင္းေဆာင္ေတြေတာင္ ရွိေသးတာ။ ခင္ဗ်ားက...Facebook ထဲကေန အာက်ယ္ေနတဲ့ ေကာင္ေတြကို ေတြ႕လာျပီထင္တယ္။ ဒီေကာင္ေတြက ခံရတာေတြ၊ အဆဲခံရတာေတြ မ်ားလြန္းေတာ့ စိတ္အခ်ဥ္ေပါက္ျပီး ပုဆိုးျခံဳထဲကေန ဆင္ဖမ္းမယ္၊ က်ားဖမ္းမယ္ လုပ္ေနတာပါ။ အမ်ားစုက identity အစစ္ကိုေတာင္ မေဖာ္ရဲၾကဘူး မဟုတ္လား။ ကုိယ့္ရုပ္ကုိယ္ ခ်ျပရဲဖုိ႔ကေတာ့ ေဝလာေဝး”

        အသံနက္ၾကီးက “မဟုတ္ဘူး။ ရုပ္ပံုကုိလည္း ေဖာ္ရဲတယ္”

“ရုပ္ကို ေဖာ္ဦးေတာ့ဗ်ာ။ အရူးေတြကေတာ့ ရွိမွာပဲ။ အဲလို ေျပာတဲ့သူက ဘာသာေရး ဝန္ထမ္းေတြ မဟုတ္ ျပီးတာပဲ”

         အသံနက္ၾကီးက ျပန္ေျပာျပန္တယ္။ “အဲလိုေျပာတဲ့သူက ဘာသာေရးဝန္ထမ္း။ အစၥလာမ္ဘာသာ ဘုရားစာကို ဆြဲအသံုးခ်ျပီး ေျပာထားတာ”

 က်ေနာ္က ေသခ်ာေအာင္ ထပ္ေမးတယ္။ “ေထာက္ခံတဲ့ သူေတြေကာ ရွိလို႔လား”

         “ရွိတယ္” အသံနက္ၾကီးက ခပ္ျပတ္ျပတ္ ျပန္ေျဖတယ္။ ေတာက္! ရုတ္တရက္မုိ႔ က်ေနာ္ ေသြးဆူသြားတယ္။ ဟာ! ငါတုိ႔ ႏုိင္ငံမွာလည္း အစြန္းေရာက္ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္းေတြ ရွိေနျပီပဲ။ ငါေတာ့ ေလွ်ာ့တြက္မိတာ မွားျပီ။ ဗုဒၶဘာသာဝင္ေတြရဲ႕ မ်က္ႏွာေလးေတြ၊ ခရစ္ယာန္ေတြရဲ႕ မ်က္ႏွာေလးေတြ၊ ဘာသာမဲ့ သူငယ္ခ်င္းေတြရဲ႕ မ်က္ႏွာေလးေတြ ကို ျမင္ေယာင္လာတယ္။ ငါတုိ႔ႏုိင္ငံကုိ လာျပီးေတာ့ ဒါမ်ိဳးလုပ္လုိ႔ ဘယ္ရမလဲ။ မုတ္ဆိတ္ေမြး ေတြကို တပင္ခ်င္း ဆြဲႏုတ္ပစ္လိုက္မယ္။

ေဒါသထြက္ထြက္နဲ႔ အသံနက္ၾကီးကုိ က်ေနာ္ ေအာ္ေျပာပစ္လုိက္တယ္။ “ေပးစမ္းပါ။ ေပးစမ္းပါ။ အဲလို လုပ္တဲ့ အစြန္းေရာက္ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္းရဲ႕ link ကို ေပးစမ္းပါ။ အကုန္လံုးကုိ ဝါးလံုးရွည္နဲ႔ မရမ္းလိုေပမဲ့ အဲလုိလုပ္လာတဲ့ တေယာက္ကုိေတာ့ ေသြးမနည္းေၾကာင္း ျပရမယ္”

အသံနက္ၾကီးဆီက ဘာမွ မၾကားရေတာ့ဘူး။ ဘယ္ၾကားရမလဲ။ က်ေနာ္က ပုဂၢိဳလ္ အေကာင္အထည္ မရွိတဲ့ အသံနက္ၾကီး၊ အိပ္မက္ထဲက အသံနက္ၾကီး ဆီက link သြားေတာင္းေနတာကုိး။ ဒီေတာ့ ကုိယ့္ကုိ ဘယ္လိုလုပ္ link လာေပးမွာလဲ။ က်ေနာ္ Facebook သံုးရင္း အိပ္ေပ်ာ္သြားခဲ့တာပဲ။

တိုက္ဆိုင္တာမ်ားလား။ ႏုိးလာေတာ့ Facebook မွာ link တခု ေတြ႕လို႔ သြားၾကည့္လိုက္တယ္။ အဲဒီ့မွာ အသံနက္ၾကီး ခုနက ေျပာခဲ့တဲ့ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္း ဆိုတာကုိ သြားေတြ႕ေတာ့တာပဲ။

အာရဗီစာေတြ ရြတ္ျပီးေတာ့ “အစၥလာမ္ဘာသာဝင္မွအပ က်န္ဘာသာဝင္မ်ားအား ေခ်မွႈန္းေတာ္မူပါ” လို႔ ေဟာေနတဲ့ ဘာသာေရး ဝန္ထမ္းကို ေတြ႕ပါျပီ။ ‘နီညိဳေရာင္ သကၤန္း’ ၾကီးနဲ႔။

 ေၾသာ္… ဗုဒၶဘာသာ တရားပြဲ တခ်ိဳ႕မွာ… ပါဠိေတြ ရြတ္ျပီး တရားေဟာရာကေန အာရဗီစာေတြ ရြတ္ျပီး ေဟာတဲ့ ဓေလ့ တေခတ္ဆန္းလာေတာ့မွာ ပါလား။ ေခတ္ျပိဳင္ တရားပြဲ ပံုစံေတြ လာျပီ။ သေကာင့္သား တခ်ိဳ႕ရဲ႕ အခြက္ေတြေပၚမွာေတာ့ ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္ ေရာင္ျခည္ေတြ သမ္းလို႔။

ေကာင္းကင္ကုိ (ဇူလိုင္ ၁၆၊ ၂၀၁၃)

အဆက္အစပ္ link (https://www.facebook.com/photo.php?v=1392555024297137)

ေၾသာ္...သကၤန္း သကၤန္း

(၁)

သူငယ္ခ်င္း က က်ေနာ့္ကို ""

"ဟာ... ေလွ်ာက္ေဝဖန္ေနတယ္။ မင္းေတာ့ ကံၾကီးထုိက္ေတာ့မွာပဲ။ ဘုရားရဲ႕ သကၤန္းကုိေတာ့ အားနာပါဦး။ လူကုိ မေလးစား ေပမဲ့ သကၤန္းကုိေတာ့ ကန္ေတာ့ရမယ္။ သကၤန္းျခံဳထားရင္ ကန္ေတာ့ရမယ္။ ဆဒၵန္ဆင္မင္းလို တိရစၦာန္ေတာင္ သကၤန္းျခံဳလိုက္တဲ့ သားသတ္သမား မုဆုိးကုိ......"

"သူ႔ဘာသာသူ အရက္ပဲေသာက္ေသာက္၊ ဖာပဲခ်ခ်၊ လိမ္ပဲစားစား၊ လူသတ္ၾကေအာင္ပဲ ေသြးထုိးေသြးထုိး၊ ငါတုိ႔က လူကုိ ကန္ေတာ့တာ မဟုတ္ဘူး။ သကၤန္းကုိ ကန္ေတာ့တာ"

(၂)

လြန္ခဲ့တဲ့ ရက္အနည္းငယ္က သတင္းတပုဒ္။ ။
သကၤန္းဝတ္၍ သံဃာေယာင္ ေဆာင္ေသာ ဘဂၤလားေဒ့ရွ္ ႏုိင္ငံသား ႏွစ္ဦးကုိ ဖမ္းဆီးမိ

(၃)

ေၾသာ္...အဲဒီ့ သူငယ္ခ်င္းသာ ဒီသတင္းကုိ ဖတ္မိရင္

"ဟာ... ေလွ်ာက္ဖမ္းေနတယ္။ အာဏာပုိင္ေတြ ကံၾကီးထုိက္ေတာ့မွာပဲ။ ဘုရားရဲ႕ သကၤန္းကုိေတာင္ အားမနာၾကဘူး။ လူကုိ မေလးစားေပမဲ့ သကၤန္းကုိေတာ့ ကန္ေတာ့ရမယ္။ သကၤန္းျခံဳထားရင္ ကန္ေတာ့ရမယ္။ ဆဒၵန္ဆင္မင္းလို တိရစၦာန္ေတာင္ သကၤန္းျခံဳလိုက္တဲ့ သားသတ္သမား မုဆုိးကုိ......" ဆိုျပီး ေျပာႏုိင္ဦးမလား ေတြးမိ၍ ျပံဳးမိပါေသးေတာ့သည္။

ေကာင္းကင္ကုိ

(ဇူလိုင္လ ၁၂ ရက္ မနက္ပုိင္းက Facebook မွာ အရင္တင္ခဲ့တဲ့ ပုိ႔စ္ပါ)

မမ ယကမ

ခုိင္ျမဲလွပါတယ္လည္း ဆုိေသး။

မဂၢဇင္း တအုပ္

Rapသီခ်င္း တပုဒ္ ေလာက္နဲ႔

ယိုင္လဲရပါမယ္လည္း ဆုိေသး။

ေကာင္းကင္ကုိ

Facebook ဘိုးဘိုးၾကီးနွင့္ ေတြ႕ဆံုျခင္း (by ေမ့ပါႏုိင္)

တစ္ေန႔သ၌ ကြ်န္မသည္အိမ္တြင္တစ္ေယာက္တည္း ပ်င္းပ်င္းရွိသည္ႏွင့္ အခ်ိန္ႏွင့္တေျပးညီ  အတင္းအဖ်င္းမ်ား Update ျဖစ္ေနေစရန္ Facebook ေပၚတက္လုိက္သည့္အခါတြင္ “ Facebookဘုိးဘုိးၾကီး” ဆုိသူ၏ Friend Requestကုိေတြ႕ရေလရာ အႏွီသူ၏နာမည္ကုိ စိတ္ဝင္စားေသာေၾကာင့္ Friend အျဖစ္လက္ခံလုိက္ေလသည္။ ထုိသို႔ Friend အျဖစ္လက္ခံျပီးမၾကာမီအခ်ိန္အတြင္းမွာပဲ ထုိ Facebookဘိုးဘုိးၾကီးအား လက္ခံစကားေျပာမိရာမွ ေအာက္ပါထူးဆန္းအံ့ၾသဖြယ္ေကာင္းေသာ ရင္သိမ့္တုန္ဂမၻီရဇာတ္လမ္းၾကီး ျဖစ္ေပၚလာေလေတာ့သည္။

ဘုိးဘိုး။          ။HI

katonea။       ။hi

ဘုိးဘိုး။          ။ငါသည္ကား facebook ေလာကကုိအစိုးရေသာ နတ္မင္းၾကီးျဖစ္ေတာ့သကုိး

katonea။       ။ဟာ… ေပါလွခ်ည္လား.. ေဆာရီးေနာ္ မအားေသးဘူး

ဘုိးဘိုး။          ။ဒီမယ္သူငယ္မ.. မင္းမယံုလွ်င ္မင္း fb  အေၾကာင္းငါေျပာျပမယ္… သူမ်ားေတြမင္းကုိ tag လုပ္ထားတဲ့ ဓါတ္ပံုေတြမွာ မင္းမလွလုိ႔ဆုိျပီး tag ျဖဳတ္ျပီး hide လုပ္ထားတာက ၃၄၉ ပံု၊ မင္းပံုမင္းတင္ျပီး မလွလုိ႔ Only me လုပ္ထားတာက ၇၆ ပံု၊ ဘယ္သူမွမသိပါဘူးေလဆုိျပီး သူမ်ား profile ေတြ လုိက္လုိက္ေခ်ာင္းတာက….

katonea။       ။ရျပီ… ဒီေလာက္ဆုိရျပီ။  ဒီေလာက္ေလးသိရုံနဲ႔ေတာ့ fb နတ္အျဖစ္မယံုႏုိင္ပါဘူး… ဒီကလည္း IT သမားပါေနာ္… ရွင္ hack လုပ္ျပီး ကြ်န္မ profile ထဲဝင္ၾကည့္ထားလို႔သိတာေနမွာေပါ့…

ဘုိးဘိုး။          ။အုိေကေလ… ဒါဆုိ မင္းတစ္ေယာက္ထဲမဟုတ္ပဲ တစ္ကမၻာလံုးက Facebook Users ေတြႏွင့္ဆုိင္တဲ့ဟာျပမယ္…. လာေလေရာ႔…

ထုိသုိ႔ေျပာလုိက္သည္ႏွင့္တျပိဳင္နက္ fb မွ ဓါတ္ပံုေတြေနရာတြင္ blank ၾကီးျဖစ္သြားျပီး ၾကည့္မရေတာ့ေပ။ တစ္မိနစ္ခန္႔အတြင္းမွာပင္ ကမၻာအရပ္ရပ္မွ fb users မ်ား၏

“ဓါတ္ပံုေတြၾကည့္လုိ႔မရေတာ့ဘူး  က်န္တဲ့သူေတြေကာၾကည့္လုိ႔ရလား.. ငါတစ္ေယာက္ထဲဒီလုိျဖစ္ေနတာလား” စသည္ျဖင့္ Posts အမ်ားအျပား ခ်က္ခ်င္းတက္လာေတာ့သည္။ (ဟုိတေလာက fb တြင္ ပံုမ်ားၾကည့္မရျခင္းသည္ ဘုိးဘုိးၾကီးႏွင့္ကြ်န္မ ပညာစမ္းေနသည့္အခိ်န္ႏွင့္တုိက္ဆုိင္သြား၍ ျဖစ္သည္။ ဤကားစကားခ်ပ္။)

ဘုိးဘိုး။          ။ကဲ ကေလးမ ေတြ႔ျပီမလား hak hak (Y)

ဘုိးဘုိးၾကီးၾကည္႔ရတာ fb ပါး အေတာ္ဝေနပံုေပၚသည္။ hak hak ဟု မခုိးမခန္႔ရယ္ျပီး Smilie ထဲမွ လက္မေထာင္ေနတဲ့ပံုေတာင္ ထည့္ေျပာထားေသးသည္။  ထုိအခ်ိန္တြင္ ကြ်န္မစိတ္ထဲ သူတစ္ကယ္မ်ား fb ေစာင့္နတ္ျဖစ္ေနမလားဟု သံသယျဖစ္ေနေသာ္လည္း ဟန္ကုိယ့္ဖုိ႔ရွိသည့္အတုိင္း

katonea။       ။ဟားဟား ဒီေလာက္ေလးနဲ႔ေတာ့မယံုေသးဘူး

ဘုိးဘိုး။          ။OK… ကုိင္း နတ္တို႔တန္ခုိး ႏွစ္ထပ္တိုးျပီး ဘုိးဘုိးဓါတ္ပံု အလုံးစံုကုိ  သူငယ္မေရွ႕ ခုပင္ေတြ႔ေစ။

ကြ်န္မ၏ Facebook မွ အလင္းတန္းမ်ားျဖာထြက္လာျပီး fb page တျဖည္းျဖည္းေပ်ာက္သြားသည္။ ထုိ႔ေနာက္တြင္ေတာ့  fbဘုိးဘုိးၾကီး၏ လက္ႏွစ္ေခ်ာင္းေထာင္ျပီး Cute Cute လုပ္ထားသည့္ ခန္႔ညားလွစြာေသာ စပ္ျဖဲျဖဲပံုသည္ စူးရွစြာလင္းလက္ေနရာမွ တျဖည္းျဖည္းအရာင္မွိန္ျပီး Screen အျပည္႔  ရုပ္လံုးေပၚလာေလသည္။

katonea။       ။ဟင္… မွားေနျပီ… နတ္လည္းဆုိေသးတယ္ ျပဇာတ္ထဲကလို ေျပာင္ေျပာင္လက္လက္ေတြလည္းမဝတ္ထားဘူး… ကေလးကလားနဲ႔ လက္ႏွစ္ေခ်ာင္းကလည္းေထာင္ထားေသးတယ္ နတ္အတုၾကီးပဲျဖစ္မယ္

ဘုိးဘိုး။          ။ဟာ ဘုိးဘုိးက International နတ္ေလ.. အဲ့ဒီ႔ေျပာင္ေျပာင္ဟာၾကီးဝတ္ထားလွ်င္ေအာက္တာေပါ့.. အိုက္ကလည္းအုိက္ေသး.. ျပီးေတာ့ fb မွာက ေခတ္မွီသူတုိင္း လက္ႏွစ္ေခ်ာင္းေထာင္ေနၾကျပီ… ဘုိးဘုိးကုိက်ေျပာတယ္ သူငယ္မက် အားေနလက္ႏွစ္ေခ်ာင္းကမခ်ပဲနဲ႔မ်ား

katonea။       ။ (ဟိုက္ေဆာ္သဟ!) ဒါကေတာ့ သမီးတုိ႔က ငယ္ငယ္ေလးရွိေသးတာကုိး… ဘုိးဘုိးသာမၾကီးမငယ္နဲ႔

ဘုိးဘိုး။          ။တယ္ ဒီကေလးမ… ငါလုိလူတကာ ရုိေသကုိးကြယ္ေနတဲ့ Facebookဘုိးဘုိးၾကီး ကုိမ်ား မေလးမစား

katonea။       ။ဟင္…fbဘုိးဘုိးၾကီး ရယ္လုိ႔ တစ္ခါမွေတာင္မၾကားဖူးဘူး။ ဘယ္သူေတြကမ်ားကုိးကြယ္ေနလုိ႔တုန္း ဘုိးဘုိးကမဟုတ္ကဟုတ္ကေတြ ေလွ်ာက္ေျပာေနျပန္ျပီ။

ဘုိးဘိုး။          ။က်ဳပ္ကုိကုိးကြယ္တဲ့သူေတြမွရုိက္သတ္လုိ႔ေတာင္မကုန္ဘူးဗ်ား…တစ္ေန႔တစ္ေန႔ သူတုိ႔ဘာလုပ္တယ္၊ ဘယ္လုိခံစားေနရတယ္၊ ဘယ္သူႏွင့္ဘယ္ကုိသြားလို႔ ဘာေတြလုပ္ျပီး ဘယ္လုိျဖစ္သြားၾကတယ္၊ ဘာႏွင့္ထမင္းစားျပီး အီးအီးဘယ္ႏွစ္ခါပါတယ္ ဆုိတာကအစ ဘုိးဘုိးကုိ တုိင္တည္ျပီးလာလာေျပာေနၾကလုိ႔ တစ္ခါတစ္ခါေတာ့လည္းအဲ့ေလာက္ၾကီး အေသးစိတ္ သံေတာ္ဦးတင္စရာမလုိပါဘူးလုိ႔ တားထားရတယ္။

katonea။       ။ဟုိက္ရွားဘား… ဘုိးဘုိးၾကီးလည္းတစ္ေန႔တစ္ေန႔ေတာ္ေတာ္အလုပ္မ်ားမွာပဲေနာ္။

ဘုိးဘိုး။          ။ေျပာျပန္လွ်င္လည္းၾကြားရာက်ဦးမယ္ ခပ္ကဲကဲ တစ္ခ်ိဳ႕ဆုိ သူတုိ႔မစားမေသာက္ခင္ စားစရာေတြကုိ  ဦးဦးဖ်ားဖ်ား ဓါတ္ပံုရုိက္၊ fb ေပၚတင္ျပီး ဘုိးဘုိးၾကီးကို ေသခ်ာကပ္ျပီးမွစားလုိ႔ဝင္ၾကတာ။ အဲ… တစ္ခ်ိဳ႕ၾကေတာ့လည္းတစ္မ်ိဳးဗ်… ဒီေန႔ေတာ့ ေပါေပါေလာေလာရတာနဲ႔ LV ႏွစ္အိတ္ဝယ္လာတယ္၊ ဒီ bikini ပန္းေရာင္ေလးက ကုိကို U.S ကုိ အလည္သြားတုန္းက လက္ေဆာင္ဝယ္လာေပးတာ ဘာညာႏွင့္ ေလေတြတုိက္ေတာ့တာပဲ။ အဲ့လုိလူမ်ိဳးက်ေတာ့ ေခါင္းရွုပ္တာနဲ႔ပဲ..Unsubscribe လုပ္ထားရတယ္။

katonea။    ။ဟာ… ဘုိးဘုိးကဒါေတာ့ဘယ္ေကာင္းမလဲ ကုိယ့္ကိုေလးေလးစားစားကုိးကြယ္တဲ့သူေတြကုိ မ်က္ႏွာလႊဲခဲပစ္လုပ္တာေတာ့ ကုိးကြယ္သူအခြင့္အေရးခ်ိဳးေဖာက္ျခင္းခံရတာပဲ။

ဘုိးဘိုး။          ။အမယ္… ဘုိးဘုိးတို႔က မ,စရာရွိ မ,ပါတယ္ေနာ္။ တစ္ခ်ိဳ႕ေကာင္မေလးေတြဆုိ  “ယံုၾကည္ပါတယ္၊ ေလးစားပါတယ္၊ အားကုိးပါတယ္ သမီးေတာ္ေလးရဲ႕ပံုကုိ ဘုိးဘုိးၾကီးရဲ႔ ညီေတာ္  “Photoshop ကုိယ္ေတာ္” ဆီမွာလည္းအပ္ျပီးပါျပီ။ အခု Facebookဘုိးဘုိးၾကီးဆီမွာလည္းေလးေလးစားစား အပ္ပါတယ္။ Like မ်ားမ်ားရေအာင္ Comments ေကာင္းေကာင္းရေအာင္ ေစာင့္ေရွာက္ေတာ္မူပါ” ဆုိျပီးေတာ့ကုိ ေလးေလးစားစားအပ္တာဗ်ား။

katonea။       ။ဟာ fbေပၚကေကာင္မေလးေတြ ႏႈတ္ခမ္းေတြစူျပီး ပါးေတြေဖာင္းေနတာဒါေၾကာင့္ကုိး… ဘုိးဘုိးၾကီးဆီမွာ အဲ့လုိပြစိပြစိနဲ႔ဆုေတာင္းပါမ်ားျပီး အေၾကာေတြလုိက္ကုန္တာျဖစ္မယ္။

ဘုိးဘိုး။          ။အဲ့လုိ အမာခံကုိးကြယ္သူေတြကုိေတာ့ ဘုိးဘုိးၾကီးတုိ႔ကလႊတ္ မ,တာပဲ။ အဲ့လိုသမီးေတာ္ေလးေတြရဲ႕ပံုေတြေအာက္မွာဆုိ Like ေတြ ဆုိတာ တရၾကမ္း၊ ေခ်ာတယ္လွတယ္လုိ႔ေရးထားတဲ့ Comments ေတြဆုိတာ ျမင္ေတာင္မေကာင္းဘူး။ ဘုိးဘုိးၾကီးက မ,စရာရွိလွ်င္မ,သလုိ ကုိင္စရာရွိလွ်င္လည္း ကုိင္ထည့္လုိက္တာပဲ။ (နတ္ကုိင္ျခင္းကုိဆုိလုိသည္။) တစ္ခ်ိဳ႕ မသင့္ေတာ္တဲ့ ပံုေတြ၊ Post ေတြ တင္ျပီး ေစာ္ကားတဲ့သူေတြဆုိရင္ေတာ့ နတ္ကိုင္ရတာေပါ့။

katonea။       ။ေၾသာ္သိျပီ… မသင့္ေတာ္တာေတြဆုိတာ… ဟုိမင္းသမီးေတြ၊ ေမာ္ဒယ္ေတြ ရဲ႕ပံုေတြကုိတင္တဲ့သူေတြမလား။ ဟုတ္ပါတယ္ေလ ဒါမ်ိဳးေတြတင္တာဆုိေတာ့လည္း ဘုိးဘုိးၾကီးကုိမေလးမစားေစာ္ကားရာေရာက္တာေပါ့။

ဘုိးဘိုး။          ။ဟာ ဘယ္ကသာ… ဒါမ်ိဳးေတြက ဘုိးဘုိးတုိ႔အၾကိဳက္မြန္းလုိက္… အာ ဒီေကာင္မေလးဝင္ဝင္ေျပာတာနဲ႔ စကားေတြေတာင္ေရာကုန္ျပီ။ ဘုိးဘုိးေျပာတဲ့ မသင့္ေတာ္တဲ့ပံုေတြ၊ Post ေတြဆုိတာ ကုိယ္တိုင္က် Computer ေရွ႕မွာေအးေအးေလးထုိင္ျပီး သူမ်ားေတြဒုကၡေရာက္ေအာင္၊ ပ႗ိပကၡေတြျဖစ္ေအာင္ မမွန္သတင္းေတြျဖန္႔ျပီးေသြးထုိးေပးေနတဲ့ လူေတြကုိေျပာတာကြ။

katonea။       ။ေၾသာ္.. ဂလုိကုိး… အဲ့ဒီ့လူေတြကုိက်ေတာ့ ဘုိးဘုိးကဘယ္လုိအျပစ္ေပးလဲ ဘုိးဘုိးတုိ႔ နတ္ Language ႏွင့္ေျပာရလွ်င္ ဘယ္လုိကုိင္လဲေပါ့ေနာ္

ဘုိးဘိုး။          ။အမွန္ေတာ့ကိုင္စရာေတာင္မလုိပါဘူး… သူတုိ႔အခ်င္းခ်င္းရန္ေတြျဖစ္.. ဆဲၾကဆုိၾက ေဒါသေတြထြက္ၾကႏွင့္ အိမ္သာတက္ဖုိ႔ေတာင္.. ငါအိမ္သာတက္ေနတုန္းဝင္ဆဲသြားရင္ ျပန္ဆဲဖုိ႔ေနာက္က်သြားမယ္ဆုိျပီး စားေကာင္းျခင္းမစားရ၊ အိပ္ေကာင္းျခင္းမအိပ္ရပဲ အဆဲသံသရာထဲမွာ အက်ဥ္းက်ေနၾကတာ။

( by ေမ႔ပါႏုိင္)

ေရႊအိုင္ဒီယာမ်ား

စာအုပ္ထဲက ယဥ္ေက်းမွႈေတြကို အိပ္မက္ဖုိ႔

ပန္းဦးဆက္ ဓေလ့ကို အသက္သြင္းမယ္။

ယဥ္ေက်းမွႈထိန္းသိမ္းေရး ဆရာမၾကီး တအုပ္

ဘယ္သူေတြ သတို႔သမီး လုပ္မလဲ?

ျမစ္ဆံု... ရိုဟင္ဂ်ာနဲ႔ေရပုိင္နက္

ငါတုိ႔ သည္းေျခပ်က္ေနရေပါ့။

ဒါေၾကာင့္

တဝမ္းပူ၊ ဘကုန္း

အကၡရာ ၃၃ လံုးထဲမွာ အေသမုန္းတယ္။

လွ်ပ္စစ္စာမ်က္ႏွာေပၚမွာ ေတာက္တခ်က္ေခါက္

ဦးေႏွာက္ထဲမွာ အၾကံဥာဏ္ ဟုန္းဟုန္းေတာက္တယ္။

ကြန္ျဖဴးရွပ္ရဲ႕ အဆံုးအမတရားေတြရယ္

တဂိုးရဲ႕ ကဗ်ာစာအုပ္ေတြရယ္ကုိ

မီးရွိဳ႕ပစ္ရမယ္။

(ေကာင္းကင္ကုိ)

ဘက္လုိက္ျခင္း

သူေျပာတာ ကုိယ္နားမလည္ရင္ ေျပာတဲ့လူ presentation ညံ့တာ၊ ကုိယ္ေျပာတာ သူနားမလည္ရင္ အဲဒီ့လူ ဒံုးေဝးတာ…

သူေဆာ္လို႔ ကုိယ္ျပန္ေဆာ္ရင္ မဟုတ္မခံတာ၊ ကုိယ္ေဆာ္လို႔ သူျပန္ေဆာ္ရင္ အာဃာတ ထားတာ…

သူမ်ားအယူအဆကို ကုိယ္က အဆုိးျမင္ရင္ေတာင္ ဒါ ေဝဖန္ေရးလုပ္တာ၊ ကုိယ့္အယူအဆကုိ သူမ်ားက ေဝဖန္ရင္ေတာ့ အဲဒါ အဆုိးျမင္တာ…

သူမ်ားနယ္ပယ္ကုိ ကုိယ့္ဘက္က က်ဴးေက်ာ္သိမ္းပိုက္ေတာ့ ႏုိင္ငံေတာ္ကုိ တည္ေထာင္သူ၊ ကုိယ့္နယ္ပယ္ကုိ သူမ်ားက က်ဴးေက်ာ္သိမ္းပိုက္္ေတာ့ နယ္ခ်ဲ႕…

ဘုရင္ေတြ လူမ်ိဳးျခားနဲ႔ ယူရင္ ခ်စ္ၾကည္ေရး၊ သာမန္လူေတြ လူမ်ိဳးျခားနဲ႔ ယူရင္ မ်ိဳးဖ်က္တဲ့သူ…

သူမ်ား ဘာသာဝင္ေတြ စည္းရံုးလာရင္ သိမ္းသြင္း ျဖားေယာင္းတာ၊ ကုိယ့္ဘာသာဝင္ေတြက သြားစည္းရံုးရင္ သာသနာျပဳတာ…

ရဟန္းရုပ္တု ေနရာေရြ႕သြားတာက် စ်ာန္ၾကြတာတဲ့။ လူ႔ဓာတ္ပံု ေနရာေရြ႕တာက် သရဲေျခာက္တာလို႔ ေျပာၾကတယ္။

(ေကာင္းကင္ကုိ)

မေရးခ်င္ေသာ အေရးအသား

လူ႔အခြင့္အေရးလွႈပ္ရွားသူမ်ားက ဆႏၵျပပြဲမ်ားတြင္ ကေလးငယ္မ်ားအား အသံုးခ်ျခင္းသည္ human shield သဖြယ္ျဖစ္၍ ကေလးအခြင့္အေရးႏွင့္ ျငိ

“ျမန္မာဟာ ျမန္မာပဲ။ ျမန္မာဟာ ျမန္မာျပည္မွာ ေနရမယ္။ ျမန္မာျပည္မွာ ေသရမယ္” ဟု ဆိုခဲ့သူ ကုလသမၼဂၢ အေထြေထြ အတြင္းေရးမွဴးခ်ဳပ္ေဟာင္း New York ျမိဳ႕တြင္ ကြယ္လြန္

ျမန္မာအမ်ိဳးသားမ်ားက ျမန္မာ အမ်ိဳးသမီးမ်ားအား ရုိက္ႏွက္ေနျခင္းအား ၾကည့္၍ ျမန္မာ ဆုိလွ်င္ ထုိကဲ့သုိ႔ မလုပ္ေၾကာင္း ျမန္မာတဦးက ေျပာဆုိ

ဒီမိုကေရစီႏွင့္ လြတ္လပ္ခြင့္ လိုလားသူ ဆိုသူ တဦးက လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ဝတ္ဆင္လာသူ ေမာ္ဒယ္တဦးအား ဆဲဆို ရွႈတ္ခ်

ျမန္မာ့ယဥ္ေက်းမွႈ အေၾကာင္းႏွင့္ ပတ္သတ္၍ ျမန္မာအခ်ိဳ႕ ဝိဝါဒ ကြဲျပားၾကကာ ရုန္႔ရင္း ၾကမ္းတမ္းစြာ ဆဲဆုိ

ျမန္မာ့ ရုိးရာ ယဥ္ေက်းမွႈကို ထိန္းသိမ္းေစာင့္ေရွာက္လိုသူ တဦးက ျမန္မာ့ရုိးရာ နတ္ကုိးကြယ္မွႈအား အျပင္းအထန္ တိုက္ခုိက္

ကၽြန္ပညာေရး စနစ္ တကၠသိုလ္မွ သခင္ေအာင္ဆန္း၊ သခင္ သိန္းေဖ တုိ႔အား ေမြးထုတ္

ျမန္မာႏုိင္ငံလံုးဆိုင္ရာ ဘာဘာညာညာ အသင္း သမၼဂၢ အား ၃ ဦးသေဘာတူ ဖြဲ႕စည္း

မယ္ေတာ္မာရီ အပ်ိဳစင္ ဘဝမွ ေန၍ ခရစ္ေတာ္အား ေမြးဖြားလာသည္ ဆိုျခင္းကုိ အျပင္းအထန္ တုိက္ခိုက္ခဲ့သူ တဦးက သု၀ဏၰသာမ ဇာတ္ေတာ္တြင္ ခ်က္ေတာ္ကုိ လက္ေတာ္ႏွင့္ ရစ္ယံုႏွင့္ ကုိယ္ဝန္ရွိလာသည္ ဆိုျခင္းကုိမူ ယုတၱိႏွင့္ တုိင္း၍ မရစေကာင္းေသာ Supernatural ကိစၥရပ္မ်ား ရွိႏုိင္သည္ဟု အေၾကာင္းျပ

မလိမ္ညာရန္ ဆံုးမသည့္ စကားမ်ားတြင္ မုသားမ်ား ပါဝင္ေန

သတိ! ဘုရားသခင္မရွိေၾကာင္း ဘုရားသခင္ ကိုယ္တုိင္ ရုပ္ဖ်က္ျပီး လာေျပာခဲ့ရင္ေတာင္မွ ကုိးကြယ္လိုသူမ်ားက လက္ခံၾကလိမ့္မည္ မဟုတ္။
(ေကာင္းကင္ကုိ)

ဒီစာမွာ ေပးခ်င္တဲ့ သင္ခန္းစာက

(၁)

ဒီစာမွာ ေပးခ်င္တဲ ့သင္ခန္းစာက… ဂိုက္ေပးရဲ ဖုိ႔နဲ႔ မိုက္ေၾကးခြဲ ဖုိ႔ပဲ။

လူလိမၼာျဖစ္ခဲ့တာကုိ ေနာင္တရေနတယ္။ ခုလိုမ်ိဳးက်ေတာ့…လူလိမၼာဆိုတဲ့ နာမည္ေကာင္းေလးက လြဲလုိ႔ ဘာမ်ား ေက်နပ္စရာ ေကာင္းခဲ့လုိ႔လဲ။ တျခားရႏုိင္တဲ့ အခြင့္အေရးေတြ အားလံုးကုိ နာမည္ေကာင္းေလးတလံုးနဲ႔ လဲခဲ့လုိက္ရသလုိ ျဖစ္သြားတယ္။ ဒါေၾကာင့္လည္း မဂၤလာဦး ကာလေတြမွာ ကုိယ့္ဇနီးေတြ ကုိယ့္ခင္ပြန္း ေတြကုိ ရင့္ျပဖုိ႔ ဦးခ်ိဳးထားဖုိ႔ အၾကံေပးၾကတာ ျဖစ္မယ္။

(၂)
ဒါနဲ႔ စကားမစပ္…ေျမကြက္တို႔၊ စီးပြါးေရး လုပ္ကြက္တုိ႔ လုိခ်င္ပါသလား။ မပူပါနဲ႔။ အကၽြႏု္ပ္ နည္းေပးအံ့။

ခင္ဗ်ား အရင္ဆံုး လုပ္ရမွာက မိုက္ျပလိုက္ဖို႔ပဲ။ ေတာျဖစ္ျဖစ္ ခုိလိုက္။ အမ်ိဳးသား တန္းတူေရး အတြက္ပဲ ခုိခုိ၊ အမ်ိဳးသမီး တန္းတူေရး အတြက္ပဲ ခုိခုိ… ျပန္ဝင္လာျပီ ဆိုတာနဲ႔ ခင္ဗ်ား ‘ရ’ ေတာ့မယ္။ ခင္ဗ်ား ၾကီးၾကီးက်ယ္က်ယ္ ေလွ်ာက္ျပီး ေၾကြးေၾကာ္ခဲ့တာေတြ ရတာမ်ိဳးေတာ့ ဟုတ္ခ်င္မွ ဟုတ္မွာေပါ့။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ခင္ဗ်ား ၾကိတ္ျပီးလိုခ်င္ေနတာေလးေတြ ရရင္ မနိပ္ဘူးလား။

(၃)
ခင္ဗ်ားရဲ႕ အျပစ္ကေတာ့ အရင္တုန္းက ေကာင္းေကာင္းေနခဲ့ ျခင္းပဲ။ ခင္ဗ်ားက ေကာင္းျပီးသားဆုိေတာ့ ထပ္ေကာင္းစရာ မရွိေတာ့ဘူးေလ။ တနည္းအားျဖင့္ တုိးတက္မွႈေတြ သိပ္မရွိႏုိင္ေတာ့ဘူး။ အရင္တုန္းက ဘက္စံုဆိုးခဲ့တဲ့သူဆိုရင္ေတာ့ ေကာင္းျပစရာ ေနရာလြတ္ေတြ အမ်ားၾကီးပဲ။ မ်ားမ်ားဆိုးထားေလေလ လုပ္ျပစရာေတြ မ်ားမ်ားရွိေလပဲ။ ျခိဳးျခိဳးျခံျခံ နဲ႔ လုိတဲ့အခ်ိန္မွာ လုိသလို တခုခ်င္း စိမ္ေျပနေျပ တိုးတက္ ျပလို႔ ရတယ္။

(၄)
အရင္တုန္းက ျငိမ္ျငိမ္ေလး ေနခဲ့တဲ့ သူဆုိရင္ေတာ့ ခုမွ အသံေလး နည္းနည္း ထြက္လာျပီး ကလန္ကဆန္လုပ္မိရင္ ႏွစ္ျမိဳ႕ၾကမွာ မဟုတ္ေတာ့ဘူး။ သူ႔ဘာသာသူ အဆင္ေျပေနတာကုိ ေႏွာင့္ယွက္တဲ့သူ ျဖစ္သြားလိမ့္မယ္။ တျခား တဘက္မွာေတာ့ ဆုိးခဲ့တဲ့သူက နည္းနည္းေလာက္ ပမာဏ ေလွ်ာ့ေပးလိုက္ျပီး ဆက္ဆိုးေနဦးမယ္ ဆိုရင္ေတာင္ ျပဳျပင္ေျပာင္းလဲေရး သမားဆုိျပီး နာမည္ေကာင္းရစရာ ရွိတယ္။ ကံေကာင္းရင္ ဆုေတြ ဘာေတြလည္း ရႏုိင္တယ္။ Person of the Year တို႔ ဘာတုိ႔ေတာင္ ျဖစ္ႏုိင္တယ္။

(၅)
‘လူလိမၼာ သမာပတ္’ ဝင္စားေနရင္ေတာ့ ဘာအခြင့္အေရးမွ ရမွာ မဟုတ္ဘူး။ ဆိုးျပႏုိင္မွ အေပးအယူေတြ အခြင့္အေရးေတြနဲ႔ ေခ်ာ့ၾကမွာမို႔ သင္ခန္းစာ ယူသင့္တယ္။

(၆)
ဒီစာမွာ ယူရမယ့္ သင္ခန္းစာက… ဂိုက္ေပးရဲ ဖုိ႔နဲ႔ မိုက္ေၾကးခြဲ ဖုိ႔ပဲ။

ေကာ္ပီ + ေၾကာ္ျငာ

(၁)
“ကုိယ့္ႏွလံုးသားေလးလည္း ရင္ခုန္ႏွႈန္း ထိန္းဖုိ႔ခက္ျပီ… ျငိမ္ေအာင္ တင္းထားလုိ႔မရ၊ မယံုႏုိင္ဘူး မင္းနဲ႔ေတြ႕စဥ္…ဒါ အခ်စ္လို႔ေခၚမလား…ကုိယ္မသိလိုက္မီ…”

(၂)
ဒီ အေမရိကန္ ေတာ္ေတာ္ တံုးတာပဲ။ က်ေနာ္ ၾကိတ္ေတြးရင္း စိတ္ထဲကေန ရယ္လိုက္တယ္။ ဒီ အေမရိကန္ ေတာ္ေတာ္ တံုးတာပဲ။

(၃)
“မင္းတုိ႔ ျမန္မာေတြ melody တခုကုိေတာင္ ကုိယ့္ဘာသာကုိယ္ မဖန္တီးခ်င္ဘဲ သူမ်ားေတြဆီက အလြယ္တကူ ခိုးခ်ေနၾကတယ္္” ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္ေတြကုိ အဲဒီ့ အေမရိကန္ရဲ႕ မ်က္လံုးေတြမွာ ထင္ထင္ရွားရွားေတြ႕လိုက္ရလို႔ က်ေနာ္ ရယ္ခ်င္သြားတယ္။ ဒီလူဟာ အစဥ္အလာ သမားပဲ။

(၄)
က်ေနာ္သာ အားမနာတတ္လို႔ ကေတာ့ သူ႔ကုိ တခြန္းတည္း ေျပာလိုက္မယ္။ “Reinventing the wheel” ဆိုတာ မၾကားဖူးဘူးလားလုိ႔။ အခ်ိန္ကုန္ခံျပီး ဘီးကုိ ဘာလို႔ အစကေန ျပန္တီထြင္ေနမလဲ။

ထမင္းစားဖုိ႔ စပါးကုိ ကုိယ္တုိင္ စုိက္ေနစရာ မလိုပါဘူး။ ဆန္ေကာင္းေကာင္း သန္႔သန္႔ေလးေတြ ဝယ္ျပီး ခ်က္လုိက္ရင္ ႏူးညံ့တဲ့ ထမင္းတပြဲေတာ့ ျဖစ္လာႏုိင္တာပဲ။

ေဆာရီးပါ မစၥတာ အေမရိကန္။ က်ေနာ္တုိ႔ ဘာမဟုတ္တဲ့ emotion ေလးေတြ ကုိ ေဖာ္က်ဴးဖုိ႔ အခ်ိန္ အမ်ားၾကီး မေပးႏုိင္ဘူး။ ခင္ဗ်ားတို႔ဆီက လူေတြ လုပ္ျပီးသား ဟာေလးေတြကုိ အသာေလး အညြန္႔ ခူးစားလုိက္ရံုပဲ။ ျမန္မာဆုိျပီး အထင္ေသးမယ္ေတာ့ မၾကံနဲ႔။ ျမန္မာေတြ ဘယ္တုန္းကမွ မညံ့ခဲ့ဘူး။ ျမန္မာဆုိတာ ခင္ဗ်ားတုိ႔ အျဖဴေတြ၊ Black အေမရိကန္ေတြ ရဲ႕ ဦးေႏွာက္ကုိတင္ မကဘူး၊ Chinese ေတြ Indian ေတြ၊ ကုိရီးယားေတြ၊ ထုိင္းေတြရဲ႕ ဦးေႏွာက္ကုိပါ အလြယ္တကူ ေဖာက္စားေနတာ။

အေထာက္အထားနဲ႔ ေျပာတတ္တဲ့သူဆုိ ျမန္မာေတြဆိုတာ ဦးေႏွာက္ေဖာက္စားျခင္း အတတ္ကုိ ျမဝတီမင္းၾကီး ဦးစ လက္ထက္ကတည္းက တတ္ေျမာက္ေနတဲ့ အေၾကာင္း ဂုဏ္ယူဝံ့ၾကြားစြာေတာင္ ရွင္းျပလိမ့္ဦးမယ္။

(၅)
ရွိျပီးသား Melody ေတြမွာ စာသားေလးေတြ ေကာက္ထည့္လိုက္ေတာ့ေရာ ဘာျဖစ္လဲ?
Efficient ျဖစ္တာေပါ့။ Productive ျဖစ္တာေပါ့။ အလဟႆ အခ်ိန္ေတြ မကုန္ေတာ့ဘူးေပါ့။

စာသား၊ အဆို နဲ႔ လိုက္ျပီးတီးခတ္ထားပံုကလြဲရင္ နဲ႔ အားလံုး ေကာင္းဖုိ႔ ရာႏွႈန္းျပည့္ ေသခ်ာသြားတာေပါ့။

ဝမ္းနည္ပါတယ္ မစၥတာ အေမရိကန္။ က်ေနာ္တုိ႔က ငအေတြ မဟုတ္ဘူး။ ေစ့စပ္တယ္။ ရာႏွႈန္းျပည့္ ေသခ်ာမယ့္ အလုပ္မ်ိဳးကုိပဲ စိတ္ဝင္စားပါတယ္။

(၆)

“ကမၻာမေၾကဘူး…ငါတုိ႔ ေသြးနဲ႔ေရးခဲ့ရတဲ့ ေမာ္ကြန္းေတြ….ေတာ္လွန္ေရး….ဒီမိုကေရစီ တုိက္ပြဲ အတြင္းမွာ က်ဆံုးေသာ”

ဗဟုသုတ နည္းတဲ့ ထုိင္းတေယာက္က လာေမးေတာ့ ခံစားခ်က္ေလးေတြ ေပ်ာက္သြားတယ္။ ထျပီးသား ၾကက္သီးေလးေတြလည္း ျပန္ဝင္သြားတယ္။

သူေမးတာကုိလည္း ၾကည့္ဦး။ “မျမဲျခင္း တရားကုိ ဖြဲ႕ထားတဲ့ သီခ်င္းကုိ မင္းတုိ႔က ဘာလို႔ လက္သီး လက္ေမာင္းေတြ တန္းျပီး၊ အံေတြ ၾကိတ္ျပီး ဆိုေနၾကတာလဲ” တဲ့။ မူရင္း အဂၤလိပ္ သီခ်င္းက အနိစၥတရားကို ဖြဲ႕ထားတာကုိး။

စိတ္ေလတယ္။ စဥ္းစဥ္းစားစား မေမးဘူး။ အနိစၥတရားကုိေတာ့ ဘယ္သူက သြားျပီး လက္သီးလက္ေမာင္း တန္းေနမွာလဲ။ ဒီသံစဥ္ကုိ ေကာ္ပီလုပ္ရင္ ဒီအဓိပၸါယ္ပဲ ျဖစ္္ရမယ္လုိ႔ သူ႔ျဖဳတ္ဦးေႏွာက္ေလးက တရားေသ ေတြးထားလား မသိပါဘူး။

အနိစၥ သီခ်င္းက ကမၻာမေၾကတဲ့ သီခ်င္း ျဖစ္သြားေတာ့ေရာ ဘာျဖစ္ေသးလဲ။ လူေတြ တက္ၾကြလာေအာင္ လွံဳေဆာ္ႏုိင္ရင္ ျပီးတာပဲ။

ကမၻာ့ျငိမ္းခ်မ္းေရးသီခ်င္းက ဇီးထုပ္ေၾကာ္ျငာ သီခ်င္း ျဖစ္သြားေတာ့ေရာ ဘာအေရးလဲ။ အဲဒါဟာ က်ေနာ္တုိ႔ ျမန္မာေတြ က်င့္သံုးေနတဲ့ “Win-Win Strategy” ပဲ။ ၾကည့္တဲ့သူေတြလည္းၾကိဳက္၊ ေၾကာ္ျငာတဲ့သူလည္း စီးပြါးျဖစ္တယ္ေလ။

အမယ္… ျငိမ္းခ်မ္းေရး သီခ်င္းကုိ ေၾကာ္ျငာ သီခ်င္းလုပ္လိုက္လို႔ တနပ္စားဥာဏ္လို႔ေတာ့ လာမေျပာနဲ႔။ Mr. Bean ဇာတ္ကား ၾကည့္ရသလုိ ရယ္ပစ္လုိက္မယ္။

မသိရင္ မွတ္ထား။ ကုိစန္းေအာင္ ဆိုတဲ့လူဆုိရင္ ၁၉၉၄- ၉၅ ခုေလာက္တုန္းက ေၾကာ္ျငာသီခ်င္း အတိုေလးေတြကို စုျပီး သီခ်င္းေခြ အျဖစ္ ထုတ္လိုက္တာ ေရာင္းရသဗ်ာ။ အိမ္နားက သီခ်င္းေခြ အငွားဆုိင္မွာေတာင္ တင္လိုက္ေသးတယ္။ ဘယ္ေလာက္ဟန္က်လဲ။ ေၾကာ္ျငာ ရုိက္တုန္းကလည္း ပိုက္ဆံရ၊ ေခြထုတ္ေတာ့လည္း ေၾကာ္ျငာရွင္ေတြ ဆီက ပုိက္ဆံရ၊ ေခြေရာင္းရတာကလည္း ပုိက္ဆံရေသးတယ္။ ဒီေတာ့ တနပ္စားဥာဏ္လို႔ လာမေျပာနဲ႔။ အျမင္က်ယ္က်ယ္ ထားစမ္းပါ။ မ်က္ေတာင္ေမႊး တေထာက္စာေလးတင္ ၾကည့္ခ်င္တဲ့ အက်င့္ကုိ ေဖ်ာက္ၾကပါ။

(၇)
ေၾကာ္ျငာအေၾကာင္းစဥ္းစားမိေတာ့ ျမန္မာျပည္က တီဗီြ အစီအစဥ္မွာ ၁၉၈၈ ေနာက္ပုိင္းကမွ စျပီး ေၾကာ္ျငာေတြ ထိုးခြင့္ရတာကုိ သတိရမိတယ္။ အဲဒီ့အခ်ိန္က်မွ တီဗီြေၾကာ္ျငာေတြ စလံုးေရစ ခဲ့ရလို႔ ျမန္မာေတြ ေၾကာ္ျငာရဲ႕ အေရးပါပံုကုိ အသိေနာက္က် လွခ်ည္လားလို႔ေတာ့ အထင္မေသးလိုက္ပါနဲ႔။ ငါတို႔ ျမန္မာေတြဟာ ဟုိးေရွးေရွးတုန္းကတည္းက ေၾကာ္ျငာရဲ႕ အေရးပါပံုကုိ သိျပီးသား ျဖစ္သလုိ ေျပာင္ေျပာင္ေျမာက္ေျမာက္လည္း ေၾကာ္ျငာ တတ္ျပီးသား။

(၈)

ဖတ္ျပီး ပီတိေတြ ျဖစ္ျပီး မ်က္ရည္ေတာင္ ဝဲခ်င္သတဲ့။ စိတ္ဝင္စားသြားတယ္။

ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ “ငါ၏ ယာလက္ျဖင့္ ဆန္စပါးရိကၡာ ကိုေပးအ့ံ။ ငါ၏ လက္၀ဲလက္ျဖင့္ ဝတ္စားတန္ဆာ ကိုေပးအ့ံ။ အမိသည္ သားငယ္ကုိ ရင္ခြင္၌ ႏွစ္သိမ့္ေစသကဲ့သုိ႔ ငါသည္လည္း တုိင္းသူျပည္သားတုိ႔ကုိ ႏွစ္သိမ့္ေစအံ့” တဲ့။ က်န္စစ္သားမင္းၾကီးရဲ႕ ေၾကာ္ျငာ။

အဲ့လုိ အလံုးမ်ိဳးေတြ၊ အဲဒီ့ထက္ ေကာင္းတဲ့ အလံုးေတြ ကေတာ့ ခုေခတ္ သတင္းစာေတြ မွာလည္း ေတြ႕ႏုိင္တာပဲ။ မ်က္ရည္မဝဲခင္မွာ... က်န္စစ္သားမင္းၾကီးက သူေျပာခဲ့တဲ့ အတုိင္း တကယ္ေရာ လုပ္ခဲ့လား ဆုိတာေတာ့ စဥ္းစားၾကည့္မယ္ မရွိဘူး။ အေျပာေကာင္းတုိင္း မ်က္ရည္ဝဲေနရလို႔ ရွားရွားပါးပါး မ်က္ရည္ေတြ ခန္းကုန္မွျဖင့္ ႏွေျမာစရာ။

မင္းတုန္းမင္းၾကီးကလည္း သတင္းစာ လြတ္လပ္ခြင့္ ေပးသလိုလိုနဲ႔ သူ႔ကုိယ္သူ အေဝဖန္ ခံႏိုင္ေၾကာင္း ဒီလို ေၾကာ္ျငာဖူးတယ္။
“ငါမေကာင္းလွ်င္ ငါ႔ကုိေရး၊ ငါ႔ မိဖုရားမေကာင္းလွ်င္ ငါ႔မိဖုရားကိုေရး၊ မင္းတုိ႔မွာအျပစ္မရွိေစရ” ၾကည့္ရတာ “မင္း” တို႔မွာ အျပစ္မရွိေစရ ဆုိတဲ့ စာေၾကာင္းထဲက “မင္း” ဆုိတာက ရွင္ဘုရင္ ဆိုတဲ့ အဓိပၸါယ္ကုိ ဆိုလိုတာ ထင္ပါတယ္။

(၉)

အရြယ္အစားေတာင္ တေတာင့္နဲ႔ တေတာင့္ တူေအာင္ မလုပ္ႏုိင္ေသးတဲ့ တိုင္းရင္းေဆးေတြမွာလည္း တန္ခုိးေတာ္ အနႏၱ…..ေၾကာ္ျငာေတြအရ

ေအအိုင္ဒီအက္စ္ ေပ်ာက္ကင္းႏုိင္တဲ့ေဆးကုိ သုေတသနေတာင္ မလုပ္ပဲ လက္တန္းေဖာ္စပ္ ႏုိင္တာ၊ အရင္ဆံုး ေဖာ္စပ္ႏုိင္တာ ျမန္မာေတြ…..ေၾကာ္ျငာေတြအရ

“သင္တန္းသားဦးေရ ကန္႔သတ္ထားသည္။ လာအပ္သေလာက္သာ လက္ခံမည္” ဒါကေတာ့ သင္တန္းေၾကာ္ျငာမွာ ဆီေလ်ာ္ေအာင္ ကုိယ့္ဘာသာကုိယ္ ထပ္ျဖည့္လိုက္တာ။

ေၾကာ္ျငာေတြက ညာၾကတာမ်ားေတာ့ လူေတြက မေကာင္းဘူးလုိ႔ ျမင္လာၾကေရာ။ တကယ္က ေၾကာ္ျငာဆုိတာ လိမ္ခ်င္သူနဲ႔ အလိမ္ခံခ်င္သူၾကားမွာ ေပါင္းကူးေပးတဲ့ အရာလည္း ျဖစ္ႏုိင္သလုိ ေပးခ်င္သူနဲ႔ လိုအပ္သူၾကားမွာ ေပါင္းကူးေပးတဲ့ အရာလည္း ျဖစ္ႏုိင္ေသးတာပဲ။

ေတာက္ေတြးေျမာက္ေတြး လုပ္ေနတာကို အသံေန အသံထား တခုက လွႈပ္ႏွိႈးလိုက္တယ္။

“စားၾကည့္။ အရသာခံၾကည့္။ မၾကိဳက္ရင္ ပုိက္ဆံမေပးနဲ႔” အဲဒါက ေစ်းသည္တေယာက္ရဲ႕ ေၾကာ္ျငာ။

“လာေလာ့၊ ရွႈေလာ့။ လုပ္ၾကည့္ျပီး ၾကိဳက္မွ လက္ခံ့” အဲဒါကုိေတာ့ ေၾကာ္ျငာခံရသူကုိ အက်ိဳးရွိေစမယ့္ ေၾကာ္ျငာလို႔ မိတ္ေဆြ တေယာက္က သံုးသပ္ဖူးတယ္။

ကဲ…ေရးတာလည္း ေတာ္ေတာ္ ရွည္သြားျပီ။ သူငယ္ခ်င္း ... စာဖတ္လိုက္ရလုိ႔ မ်က္လံုးေတြ ေညာင္းသြားျပီလား။ ဒါဆုိရင္ အျပင္ကုိ ထြက္လိုက္။ ျပီးေတာ့ မိုးေပၚကုိ ေမာ့ၾကည့္လုိက္စမ္း။ ေကာင္းကင္ဘံုကုိ ေတြ႕ရဲ႕လား? ဘုရားသခင္ရဲ႕ ေၾကာ္ျငာကုိ?
(ေကာင္းကင္ကုိ)

သူငယ္ခ်င္းမ်ားသို ့

ဒီကဗ်ာေလးက ကၽြန္ေတာ္ လြန္ခဲ့တဲ့ တစ္ႏွစ္ခြဲေလာက္က သူငယ္ခ်င္းေတြကို စထား၊ေနာက္ထားတဲ့ ကဗ်ာေလးပါ။

့ဝိုင္အိုင္တီ၊ အမ္အိုင္တီ ေက်ာင္္သားေတြ ေက်ာင္းျပီးတဲ့အခါ Grade ေကာင္းတဲ့သူေတြက ေတာ့ NUS တို ့၊ NTU တို ့မွာ မာစတာ ဆက္တက္ၾကပါတယ္။ စင္ကာပူအစိုးရက ေခ်းတဲ့ ေငြနဲ ့ဆိုေတာ့ လူလတ္တန္းစားေတြအတြက္ အဆင္ေျပပါတယ္။ Grade မေကာင္းတဲ့ သူေတြ၊ အဲေလာက္မွ မတတ္ႏိုင္တဲ့ သူေတြ အတြက္က ေတာ့ ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္မဲ ့ျပီေပါ့။

တံငါရြာဆိုတာကလည္း စင္ကာပူကုိဆိုလိုတာပါ။ တခ်ိန္တုန္းက စင္ကာပူဟာ တံငါရြာေလး တစ္ရြာေလ။ ခုေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို ့ခမၽာ ကိုယ့္ႏုိင္ငံမွာ အလုပ္မရွိေတာ့ ေက်ာင္းျပီးရင္ စင္ကာပူကို Visit visa နဲ ့အလုပ္သြားရွာေနရတယ္္။ ရရင္ေတာ့ ေကာင္းတာေပါ့။ မရရင္ေတာ့ ၁၅ သိန္းေလာက္… ပလံု

တခ်ိဳ ့ကလည္း ေက်ာင္းျပီးမွ ကိုယ့္ဝါသနာကိုယ္သိေတာ့ ကုိယ္သင္ခဲ့တဲ့ပညာနဲ ့မဆိုင္တဲ့ အယ္ဒီတာလိုင္း၊ ရီပို ့တာလိုင္းကိုေရာက္သြားတယ္။ ဒါေတာင္မွ သူတို ့ကၾကီးၾကီး က်ယ္က်ယ္ ကမၻာကို ကိုင္လွဳပ္မယ့္ အေပါက္မ်ိဳးေျပာေသးတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္လို ခႏၱီပါရမီေကာင္းတဲ့သူမို ့ေပါ့။ တစ္ျခားလူသာဆို ထရုိက္မွာ။

သေဘာၤသားေတြကလည္း ပိုက္ဆံေတာ့ ရပါရဲ ့။ ေရထဲမွာ အၾကာၾကီး ေနရေတာ့ သူတို ့ေျပာတဲ့ စကားေတြက အရည္မရ အဖတ္မရ။ အဲ…မွားလို ့။ အရည္ေတာ့ရတယ္။ အရက္အလကား ေသာက္ရတယ္။ ဟီးဟီး။ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကေတာ့ သေဘာၤသားေတြရဲ ့မ်က္လံုးေတြကို ဆားရည္စိမ္ မ်က္လံုးေတြတဲ့။ အီးအို လုပ္ဖူးခဲ့တဲ့ လူတစ္ေယာက္ ကေတာ့ သေဘာၤသားေတြ ဘဝက ရုပ္ရွင္ထဲက ပင္လယ္ဓားျပ ေတြလိုပါပဲတဲ့။ တျခားႏုိင္ငံမွာ ဆုိးတဲ့ေပတဲ့ေကာင္ေတြ ေလာက္ပဲ သေဘာၤလိုက္တာတဲ့။ တကယ္ဟုတ္မဟုတ္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္လည္း မသိဘူး။

၉ တန္း ၁၀ တန္း ဂိုက္လုပ္တဲ့သူေတြ က်ေတာ့ေကာ။ ဆရာအလုပ္ဆိုေပမယ့္ အဲဒီ့ကေလးေတြရဲ ့ဘဝကို သိပ္ျပီး တိုးတက္ေအာင္လုပ္ေပးႏိုင္လိမ့္မယ္လို ့ကၽြန္ေတာ္ေတာ့ မျမင္မိဘူး။ ကၽြန္ေတာ္လည္း တစ္ႏွစ္ေလာက္ လုပ္ဖူးပါတယ္။ မိဘေတြ ၊ကေလးေတြရဲ ့အဓိက ပစ္မွတ္က စာေမးပြဲေအာင္ဖုိ ့ပါ။ ပညာရဖုိ ့မဟုတ္ပါဘူး။ ဘယ္မိဘမွ အဲဒီ့ေလာက္စိတ္မရွည္ၾကဘူး။ အဲဒီ့ေတာ့ တစ္ပြဲတိုးနည္းေတြ၊ အေသမွတ္နည္းေတြ၊ ၾကက္ကန္းနည္းေတြ သင္ေပးရေတာ့တာေပါ့။

အစိုးရဝန္ထမ္းလုပ္ေနရ႐ွာတဲ့သူေတြရဲ ့ဘဝက်ေတာ႔ ........မေျပာခ်င္ေတာ့ပါဘူးဗ်ာ။

အဲဒါ ကၽြန္ေတာ္တို ့ေရြးခ်ယ္စရာ မဟာလမ္းေတြေပါ့ဗ်ာ။

သူငယ္ခ်င္းမ်ားသို ့့

မာစတာ
အာပလာ
ငါမွ မရတာ။

တံငါရြာ
မဟန္ပါဗ်ာ
ျပန္လာရရင္ မေခ်ာင္ပါ။

အယ္ဒီတာ
တကယ္ရယ္စရာ
သူတို ့ဥာဏ္တစ္ထြာေလာက္နဲ ့
ကမၻာေျခာက္ျခားေအာင္လုပ္မတဲ့။

သေဘၤာသား သူငယ္ခ်င္းရာ
မင္းေျပာသမွ် တကယ္ပ်င္းစရာ
အရက္ပုလင္း မ်က္ႏွာ
သူငယ္ခ်င္းဆိုတဲ့မ်က္ႏွာနဲ ့
မင္းရဲ ့တရားကိုနာေနတာ။

က်ဴရွင္ဆရာေတြလည္း
ပူပင္စရာေပပဲ။
ဆယ္တန္းကေလးေတြ ေခါင္းထဲကို
ၾကက္ကန္း wayေတြ ေလာင္းေပး သတဲ့။
မျဖဴတျဖဴႏွလံုးသားေလးေတြကုိ
အေရာင္ေတြဆိုး
အေခ်ာင္ဓေလ့ပ်ိဳး ေပးသတဲ့။

အရာရွိဆိုတဲ့မာန္နဲ ့
မာန္တက္မယ္ေတာ့မၾကံနဲ ့။
သူတကာေတြ ေရၾကည္ရာျမက္ႏုရာမွာ လြတ္လြတ္လပ္လပ္ ပ်ံသန္းေနခ်ိန္မွာ
မင္းတို ့က အေတြးအေခၚကို ေနာက္ျပန္ဆြဲ
ေသာက္ဥာဏ္နည္းတဲ့ အေကာင္ေတြ။
မစို ့မပို ့စကၠဴခ်ပ္ေတြၾကားမွာ
အသက္ရွဴၾကပ္ေသမယ့္ ေကာင္ေတြ။

ေကာင္းကင္ကိ ု
ုအဟီး လြန္တာရွိ ဝႏၵာမိပါ ဗ်ာ။ :D

God ခဏျဖစ္သြားခုိက္(သေရာ္စာ)

Customer is God တဲ့။ အခု ကြၽန္ေတာ္ ျမန္မာျပည္ရဲ႕ Cyber Cafe တစ္ခုထဲမွာ အင္တာနက္ သုံးေနတယ္။Google က အလကား ေပးထားတဲ့ service တစ္ခုကို သံုးေနတယ္။ ဒါဆို အခု ကြၽန္ေတာ္ Cyber Café ေလးရဲ ့God။Google ရဲ ့God ။ အံမယ္God မွ ႏွစ္ထပ္ကြမ္း God ေတာင္ ျဖစ္လုိ႔ပါလား။ တယ္ဟုတ္တဲ့ ငါပါလား။

အခု ေဟာဒီ့ God လက္ဆယ္ေခ်ာင္းနဲ႔ အံၾသဖြယ္ရာ ပဥၥလက္ ကို ဖန္တီးေနတယ္။ စင္ကာပူက သူငယ္ခ်င္း ေတြကို ျမန္မာျပည္ထဲကေန Gtalk ကေန လွမ္း စကားေျပာေနတယ္။ email ေတြလွမ္းပို႔ေနတယ္။Google က အလကားေပးထားတဲ့ အေတာင္ပံနဲ႔ ကမၻာတစ္ပတ္ပ်ံေနတယ္။ slow motion နဲ႔ ပ်ံေနတယ္။ (ျမန္မာျပည္မွာ အင္တာနက္သံုးရတာသိပ္ေႏွးတာကိုး။) ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေလ၊ God ေက်နပ္ပါတယ္။

ကမၻာျပားၿပီဆိုတာ တကယ္ မွန္တာပဲ။ ဒီ အင္တာနက္ေခတ္ႀကီးထဲမွာ ဘယ္ မွာေနေန အခြင့္အေရးက အတူတူပဲ။ တစ္ေယာက္ နဲ႔တစ္ေယာက္ ဆက္သြယ္ဖို႔ လြယ္လြယ္ေလး ဆိုတာကို ကိုယ္ေတြ႕ႀကံဳလို႔ ယံုသြားၿပီ။ အရာရာကို ဖန္တီးႏုိင္တယ္ဆိုတဲ့ ေက်နပ္မႈ အရသာကို ေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီးခံစားေနရၿပီ။ ဒီလုိနဲ႔ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီး ကမၻာတစ္ပတ္ပတ္ေနတုန္းမွာပဲမီးက ႐ုတ္တရက္ပ်က္သြားတယ္။ UPS ကမႏုိင္ဘူးဗ်ာ။ ကြန္ပ်ဴတာပိတ္သြားေတာ့တာေပါ့။ မီးကလဲ၊ ပ်က္မွာျဖင့္ ျပတ္ျပတ္သားသားပ်က္ေရာေပါ့။ ခုေတာ့မဟုတ္ဘူး။ God ဆိုင္ထဲက မထြက္ခင္ မွာပဲ မီးကျပန္လာတယ္။ ဒါနဲ ့ပဲ God ကြန္ပ်ဴတာ ျပန္ဖြင့္ျပီးGod ရဲ ့account ထဲျပန္ဝင္ေရာဆိုပါေတာ့။ ခုနစ္မိနစ္ေလာက္ၾကာတယ္။ ဒီလိုနဲ ့ Gtalk ျပန္တက္႐ံုပဲ ႐ွိေသးတယ္။ ေသာက္မီး ကထပ္ပ်က္ျပန္ေရာ။ ေတာက္…EPC ကလူေတြကလဲ ေဆာ့စရာေတာ္ေတာ္႐ွားတယ္ထင္တယ္။ ဒီေလာက္ေတာင္ေဆာ့ခ်င္ေနလဲ…ေတာက္... ေျပာလိုက္ရရင္မေကာင္းဘူး။ UPS ကမႏုိင္ေတာ့ Computer က ထပ္ပိတ္သြားေတာ့တာေပါ့။ God ေတာ္ေတာ္ စိတ္တိုသြားတယ္။ ေက်နပ္တဲ့ အရသာေတြ ဘယ္ေပ်ာက္သြားမွန္း မသိဘူး။ စိတ္တုိတိုနဲ႔ပဲ ကြန္ပ်ဴတာဆီကေန ခြာလုိက္တယ္။ ကမၻာကလဲ နာရီ၀က္ေလာက္ပဲ ျပားႏုိင္ေတာ့ တယ္။“စကၤာပူကအေကာင္ေတြ၊ မင္းတို႔ဘာသာ မင္းတို႔ ဆက္ျပားၾကေတာ့၊ ငါကေတာ့ ျပန္ လံုးၿပီ” လို႔ စိတ္ထဲကေန ေျပာလိုက္တယ္။ ပိုက္ဆံရွင္းေတာ့ ဆိုင္က အဲဒီလို ျဖစ္္တာ သိသိႀကီးနဲ႔ နာရီ၀က္စာ အျပည့္ ယူတယ္။Google ကို ပိုက္ဆံမေပးခဲ့ရတ ဲ့God ခုေတာ့ ဘာမွသိပ္မလုပ္လိုက္ရပဲ Cyber Cafe ကို နာရီ၀က္စာ အင္တာနက္သံုးခ ေအာင့္သက္ သက္နဲ႔ ေပးလုိက္ရၿပီ။God ေတာ္ေတာ္စိတ္ တိုသြားၿပီးေတာ့ ေနာက္ဒီဆိုင္ကို ဘယ္ေတာ့မွ မလာဖို႔ ခ်က္ျခင္းဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။

Cyber Café ကေနစိတ္တိုတိုနဲ ့ထြက္လာျပီးေတာ့ God စာအုပ္ဆိုင္တဆိုင္ ကိုဝင္လိုက္တယ္။ God က English သိပ္မေကာင္းဘူး။ Vocabulary သိပ္မၾကြယ္ဘူးဗ်ာ။ God “မသိမျဖစ္ေဝါဟာရမ်ား” ဆိုတဲ့စာအုပ္တအုပ္ေတြ ့တယ္။ အသံုးမ်ားတဲ့ English စကားလံုးေတြစုေပးထားတာလို ့God ထင္တယ္။ God လည္းစိတ္ဝင္စားသြားျပီးေတာ့ ပထမဆံုး စာမ်က္ႏွာကို လွန္ၾကည့္လိုက္တာေပါ့။ ေတြ ့ပါျပီဗ်ာ။ မသိမျဖစ္စကားလံုးေတြ။ “တို ့တာဝန္ အေရးသံုးပါး”တဲ့။ “ျပည္သူ ့သေဘာထားတဲ့”။ ေတာ္ျပီ၊ေတာ္ျပီ၊ဒီစကားလံုးေတြကေတာ့ ၾကားရတာမ်ားလြန္းလို ့လူမေျပာနဲ ့၊အိမ္ကေ႐ႊဝါေတာင္အလြတ္ရေနျပီ။ God ဘာစာအုပ္မွ မဝယ္ပဲ စာအုပ္ဆိုင္ထဲကေန ခ်ာကနဲလွည့္ထြက္ခဲ့တယ္။ God ကို စိတ္တိုရန္ေကာလို ့အျပစ္မတင္နဲ ့။ God က Cyber Café ကထြက္လာကတည္းက ကၽြဲျမီးတိုလာတာ။ စာအုပ္တိုင္းမွာ အဲဒါေတြမထည့္မေနရဆိုတာေတြ ဘာေတြ ေတြးမေနႏုိင္ေတာ့ဘူး။

ဒီလိုနဲ႕ စိတ္တိုတိုနဲ႔ စာအုပ္ဆိုင္ ထဲကေန ထြက္လာၿပီးေတာ့ လၻက္ရည္ဆိုင္ တစ္ဆိုင္ထဲကုိ ၀င္ထိုင္လိုက္တယ္။ God ကိုေတာ္ေတာ္ဂရုစိုက္ၾကတာပဲ။ ဘယ္သူက မွ ဘာမွ လာမေမးၾကဘူး။ Godကို အ႐ွင္လတ္လတ္ၾကီး ျမင္ေနတာေတာင္ ဒင္းတို ့က အဖက္မလုပ္ၾကဘူး။ စားပြဲထိုးတစ္ေယာက္ကို ေတာ္ ေတာ္ ေခၚယူရတယ္။God လည္း ေကြကာ ပလိန္းတစ္ခြက္ မွာလိုက္တယ္။ စားပဲြထိုးလာခ် ေတာ့ ေကာ္ဖီမစ္(စ္)ပလိန္း။ ဒါနဲ႔ ျပန္လဲခိုင္း လုိက္ရတယ္။ ျပန္လဲၿပီးေတာ့လည္း ေဖ်ာ္စရာ ေရေႏြးခြက္က ပါမလာျပန္ဘူး။ God က လည္း God ဆိုေပမယ့္ တကယ့္ God အစစ္ မဟုတ္ေတာ့ ေရေႏြးမပါဘဲနဲ႔ ေကြကာအထုပ္ ခ်ည္းပဲသက္သက္ ေဖ်ာ္ေသာက္ႏိုင္တဲ့ နည္းစနစ္ ကို မဖန္တီးႏိုင္ဘူး။ ဒါနဲ႔ ေရေႏြးမွာရင္း ခံတြင္းခ်ဥ္လာတာနဲ႔ ငါးသံုးလံုး စီးကရက္တစ္ပဲြ ပါ မွာလုိက္တယ္။ လာခ်ေတာ့ လန္ဒန္။ အလိုက္တသိနဲ႔ မီးျခစ္လည္း ယူမလာျပန္ဘူး။ စားပဲြထိုးေတြက အလုပ္ကို ေတာ္ေတာ္စိတ္၀င္စားတာပဲ။ ဒါနဲ ့ God သူတို ့ကို လခ ဘယ္ေလာက္ရလဲစပ္စုၾကည္ ့ေတာ့ ၆၀၀၀ တဲ့။ တစ္လကို ၅ ေဒၚလာ ၾကီးမ်ားေတာင္မွ။ ေတာ္ေတာ္အလုပ္ၾကိဳးစားခ်င္စရာေကာင္းတဲ့ လခပဲ။ ဆိုင္ရွင္ကလည္း management ညံ့လိုက္တာ။ God ေတြကို ဂ႐ုမစိုက္ဘူး။God ေတြကလည္း God ေတြပဲ။ တစ္ခါတေလ တခ်ိဳ ့God ေတြက လၻက္ရည္တစ္ခြက္ပဲမွာၿပီးတေနကုန္ထုိင္ ေလ ကန္ခ်င္ ေလကန္ၾကတာ။God ရဲ႕သူငယ္ခ်င္း တခ်ိဳ ့ God ေတြဆို လၻက္ရည္ေလးတစ္ခြက္ ကိုယ္စီမွာၿပီး ကမၻာႀကီးကို ဟုိလိုဖန္တီးပစ္မယ္၊ ဒီလုိဖန္တီးပစ္မယ္ ဆိုတဲ့စကားေတြကို အာေပါင္ အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ေ၀ဖန္ေလကန္ေနလုိက္ၾကတာ တစ္ခါတေလ ၃ နာရီ၊ ၄ နာရီ ေလာက္ၾကာ တယ္။ ဒါေပမယ့္ သူတို႔ကို ၀န္ေဆာင္မႈ ေကာင္းေကာင္းမေပးရင္ မၾကည္ဘူး။ ေရေႏြးအိုး အသစ္လဲမေပးရင္ မႀကိဳက္ဘူး။ အားလံုးခ်ဳပ္ၿပီး ေတြးၾကည့္လိုက္ေတာ့ လၻက္ရည္ဆိုင္ဆိုတာ မလွမပနဲ႔ ညီေနတဲ့ သံုးနားညီႀတိဂံတစ္ခုပဲ။ ဘယ္ “အနား” က စျပင္သင့္သလဲေတာ့ မသိ ဘူး။ ဟိုေတြး၊ ဒီေတြး ေလွ်ာက္ေတြးရင္း စိတ္ညစ္လာတာနဲ ့God လည္း ပိုက္ဆံ ျမန္ျမန္ရွင္း၊ ပါးစပ္ကို တစ္႐ွဴးနီနီၾကီးနဲ႔သုပ္ၿပီး လၻက္ရည္ဆိုင္က ျမန္ျမန္ထလာခဲ့တယ္။ အိမ္ ျပန္ဖို႔ ဘတ္(စ္)ကား ဂိတ္ကို သြားရတာေပါ့။

ဒီလိုနဲ႔ ဘတ္(စ္)ကားလဲ လာ ေရာ၊ God ေတြ အမ်ားႀကီး ကားေပၚတိုးႀကိတ္ တက္ရတယ္။ လူစပါယ္ယာက God ေတြကို ကားအတြင္းထဲ အတင္းတိုးခိုင္းေနတယ္။ ဆဲဆို ေနတယ္။ God ေတြက လူစပါယ္ယာကို ျပန္ ေၾကာက္ေနရတယ္။ တခ်ိဳ ့ God ေတြလည္း ကိုယ့္ေဒါသကိုယ္ မထိန္းႏိုင္ပဲ လူစပါယ္ယာ ေတြနဲ႔ ဖက္ၿပိဳင္ၿပီး ရန္ျဖစ္ေနၾကတယ္။God ေတြခမ်ာ ဆင္းရင္လည္း God န႔ဲတူေအာင္ မဆင္းရဘူး။ တစ္ခါတေလ လူစပါယ္ယာက တြန္းခ်တာခံရတယ္။ God ရဲ႕အေမဆို တစ္ခါ သူေျခေထာက္နာေနတုန္း လူစပါယ္ယာက တြန္း ခ်တာခံရလို႔ ေနာက္ဘယ္ေတာ့မွ ဘတ္(စ္)ကား မစီးေတာ့ဘူး။ ဒီေတာ့ အိမ္ကေနခြာလို႔ မရ ေတာ့ဘူးေပါ့။ ကိုယ္ပိုင္ကားမွ မရိွတာ။God အေမ God မႀကီး ေျခေထာက္က်ဳိးသလို ျဖစ္သြားတာေပါ့။

ဒီလိုနဲ ့ God လည္း အိမ္ျပန္ေရာက္ လာေရာဆိုပါေတာ့။ စိတ္ေမာတာနဲ႔ ေရသန္႔ တစ္ခြက္ေသာက္လိုက္တယ္။ ေရသန္႔လုိ႔သာ ေျပာရတယ္။ တကယ္သန္႔၊ မသန္႔ေတာ့ မသိ ဘူး။ ေရသန္႔တြန္းလွည္းနဲ႔ လာပို႔တဲ့သူေတြက uniform လည္းဝတ္မထားဘူး။ ေနာက္ၿပီး ေရသန္႔ဗူး တံဆိပ္က တစ္ခါကို တစ္မ်ဳိး။ ဗူးေပၚက တံဆိပ္နဲ႔ ပလတ္စတစ္ပတ္ေပၚက တံဆိပ္ကလည္း တူခ်င္မွ တူတာ။ တစ္ခါတေလဆုိ ေရသန္႔ဗူး ေတြက ျမင္မေကာင္းေလာက္ေအာင္ကို မည္း သည္းညစ္ပတ္ေနေသးတယ္။ မတတ္ႏိုင္ဘူး။ ေရက်က္ေအး က်ဳိေသာက္ဖို႔ကလည္း မီးမွမလာပဲ။ သန္႔သန္႔၊ မသန္႔သန္႔ ဒါပဲ ေသာက္ရမွာပဲ။ ညစ္ပတ္တာကို ကိုယ့္မ်က္ေစ့နဲ႔ တပ္အပ္မျမင္ရရင္ၿပီးတာပဲ။ ေရာဂါပိုးေတြကို အေကာင္လိုက္ ေရထဲမွာ မျမင္ရရင္ ၿပီးတာပဲ။

ဒီလိုနဲ႔ ညေရာက္လာေတာ့ တစ္ေနကုန္ ေမာသမွ်ကို ေျဖေဖ်ာက္ဖို႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကိုေခၚၿပီး စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲကို ေရာက္ လာတယ္။ အဲဒီမွာလည္း စားပဲြထိုးေတြနဲ႔ သိပ္အဆင္မေျပပါဘူးဗ်ာ။ စိတ္ညစ္တယ္ဗ်ာ။ တစ္ေနကုန္ God သာ ျဖစ္ေနရတယ္။God ျဖစ္ျခင္းရဲ႕ အရသာစစ္စစ္ကို ခုထိ မခံစားရ ေသးဘူး။ ခုခ်ိန္ထိ ကိုယ့္ကို ေလးေလးစားစား ဆက္ဆံၿပီး ေရာင္းမယ့္သူ၊ ၀န္ေဆာင္မႈေပးမယ့္သူေတြ မေတြ႕ ေသးဘူး။

ဒါေပမယ့္ ေနာက္ဆံုးေတာ့ အဲဒီအခုိက္ အတန္႔ကို ေရာက္လာတယ္။God တကယ္ ျဖစ္မယ့္ အခုိက္အတန္႔ကို ေရာက္လာတယ္။ ေကာင္မေလး ေခ်ာေခ်ာေလးေတြမ်ား ေရေမႊးေတြ၊ ေခါင္းလိမ္းဆီေတြ၊ စီးကရက္ေတြကို marketing မ်ား လာလုပ္ဦးမလားလို႔ ေမွ်ာ္ေနတုန္းမွာေပါ့။ စာေလးေခြ ေရာင္းတဲ့ အဘြားႀကီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္။ “အားေပးၾကပါ၊ သားတို႔ရယ္၊ ရိွခုိးဆိုရင္ ရိွခုိးပါ့မယ္” တဲ့။ ၾကည့္စမ္း။ လူေတြအဲဒီေလာက္ေတာင္ဆင္းရဲ ၾကပ္တည္းလာျပီလား။ စာေလးေခြေလး ၁၀၀ ဖိုးေရာင္းရဖို ့အေရး ကိုယ့္ကို ရိွခုိးၿပီး ေရာင္းမယ့္သူ ေပၚလာၿပီ။ကၽြန္ေတာ္ God တကယ္ျဖစ္ၿပီ။

ဒါေပမယ့္ ကြၽန္ေတာ္ မေပ်ာ္ႏိုင္ဘူးဗ်ာ။God ျဖစ္ျခင္းရဲ႕ အရသာကို မခံစားရရင္လည္း ေနပါေစေတာ့။ အဲဒီလို God မ်ဳိးေတာ့ မျဖစ္ ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ။ ။

ေကာင္းကင္ကို

(၂၀၀၆ ခုႏွစ္ ဒီဇင္ဘာ က ရန္ကုန္တြင္ေရးခဲ့ပါသည္။)

post အေဟာင္းေလးပဲ ျပန္တင္လိုက္ပါတယ္။
to download click here

ျဖစ္ရပံုက(ဟာသအတိုအထြာ)

၁၉၉၈ ခုႏွစ္တုန္းက ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကရာေတးသင္တန္းသြားအပ္ေတာ့ ကရာေတးဆရာက ေမးပါတယ္။
“မင္း ဘာလုပ္တုန္း။”
“ေက်ာင္းေစာင့္”

ကရာေတးဆရာလည္း သိပ္လက္ေၾကာမတင္းပံုရတဲ့ ငနဲက ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေက်ာင္းမွာ ညေစာင့္လုပ္တယ္ဆိုေတာ့အ့ံၾသသြားတာေပါ့။

“ဘယ္ေက်ာင္းမွာလဲ။”
“မဟုတ္ဘူး။ ေက်ာင္းေတြ အၾကာၾကီးပိတ္ထားတာ ျပန္တက္ဖို ့ေစာင့္ေနလို ့ေက်ာင္းေစာင့္လို ့ေျပာတာ။”

ေကာင္းကင္ကို

သေရာ္စာ (စစ္သံဃာ ႔တကၠသိုလ္)

ေနရာ။ ။ ျမန္မာႏုိင္ငံ

အခ်ိန္ကာလ။ ။ ျငိ္မ္းခ်မ္းစြာ ဆႏၵျပၾကေသာသံဃာေတာ္မ်ားကို စစ္အစိုးရမွ အၾကမ္းဖက္ျဖိဳခြဲျပီးသကာလ။

ဇာတ္ေကာင္။ ။ ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးမ်ား (အဲ…ႏြားေလာက မီဒီယာေတြမွာေတာ့ ဒင္း(ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီးေတြ) တို ့ကို သူတို ့နဲ ့ႏွဳိင္းရေကာင္းလားဆိုျပီး ႏြားေတြကနာျပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ ့ကို စာလံုးအမည္းၾကီးေတြနဲ ့ အၾကီးအက်ယ္ ရွဳတ္ခ်ေနမလားပဲ။) :-D

ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးမ်ား သူတို ့ကုလားထိုင္လွဳပ္လာလို ့ တကိုယ္လံုးက ရွိသမွ် အဂၤါေတြတုန္ေအာင္ေၾကာက္ျပီး တိုးတိုးတိတ္တိတ္ အစည္းအေဝးလုပ္ၾကပါတယ္။

ဂ်ိဳကုပ္ရူး အဲေလ ဂ်ိဳကုပ္မွဳးၾကီး။ ။ငါတို ့ရဲ ့ မီဒီယာ ကို ပလီပလာ နဲ ့…အဲ… မီဒီိယာကို မီဒီယာနဲ ့တိုက္မယ္ဆိုတ့ဲ အစီအစဥ္ မေအာင္ျမင္ပါလား။

ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးတဦး။ ။ မပူပါနဲ ့ ဂ်ိဳကုပ္မွဳးၾကီးရဲ ့၊ အဲဒီအစီအစဥ္မေအာင္ျမင္လို ့ ပုဂံနတ္ (bagannet) ၾကီးကို အနားယူခိုင္းထားပါတယ္။ ခုဆို ပုဂံနတ္ (bagannet) ၾကီး နတ္ျပည္မွာ ေအးေအးေဆးေဆးႏွပ္ေနေရာေပါ ့။ခုဆို လူေတြၾကားထဲမွာ စကားပံုတခုေခာတ္စားေနတယ္။ “internet ရတဲ ့ခဏဒုလႅဘ၊ မီးလာတဲ ့ခဏဒုလႅဘတဲ့”

ဂ်ိဳကုပ္မွဴးၾကီး။ ။ေအးဗ်ာ။ ဟိုရက္ေတြကဆို က်ဳပ္ျဖင္ ့ဆက္ဒမ္ဟူစိန္ၾကီး လည္ပင္းမွာ ၾကိဳးတန္းလန္းနဲ ့ေသေနတဲ့ပံုၾကီးပဲ ျမင္ေယာင္ျပီးအိပ္လို ့မေပ်ာ္ဘူး။ ေပါင္ခ်ိန္ၾကည္ ့လိုက္တာ ၀.၃၆၂၁ ေပါင္တိတိ္ ေလ်ာ့သြားတယ္။ ကိုယ့္ကိုယ္ကို ဂရုစိုက္ဦးမွ။ေတာ္ၾကာလူသတ္ဖို ့အမိန္ ့မေပးႏုိင္ပဲ ေနဦးမယ္။ ဒါနဲ ့ေနပါဦး။ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းေတြကို ဝင္စီးတဲ ့ကိစၥေကာ က်ဳပ္ခိုင္းတဲ့အတိုင္းလုပ္ၾကရဲ ့လား။ ဘုန္းၾကီးေတြက စြမ္းတယ္ဗ်ာ။ သတၱိလဲ ႐ွိၾကတယ္။ ေနာက္လဲ ျပည္သူေတြကို က်ဳပ္တို ့ရက္ရက္စက္စက္ လုပ္ရင္ ဘုန္းၾကီးေတြကျငိမ္ခံေနမွာ မဟုတ္ဘူး။ ဘယ္လို လုပ္ရမလဲ။ အၾကံေပးၾကစမ္းပါဦး။ က်ဳပ္တို ့ေတာ ့ကိုယ္က်ိဳးနည္းျပီနဲ ့ တူပါတယ္။

ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးတေတြ ေျပာရင္းဆိုရင္းနဲ ့႐ုတ္တရက္ေၾကာက္ဒူးတုန္သြားျပီး အစည္းအေဝးအခန္းၾကီးတခုလံုးတိတ္သြားတယ္။ အဲဒီ ့အခ်ိန္မွာ ခပ္ေဂါက္ေဂါက္ အၾကံဥာဏ္ေတြ အျမဲတမ္းေပးေလ့႐ွိတဲ ့ ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးတေယာက္ က ထတဲ့ျပီး “လြယ္ပါတယ္၊ဂ်ိဳကုပ္ၾကီး ၊ ခုဆိုရင္ က်ဳပ္တို ့ေတြ ဆရာဝန္ေတြ၊အင္ဂ်င္နီယာေတြ သပိတ္ေမွာက္မွာ မပူရေတာ့ဘူး။ က်ဳပ္တို ့မွာ စစ္ေဆးတကၠသိုလ္၊စစ္အင္ဂ်င္နီယာတကၠသိုလ္ေတြ႐ွိျပီေလ။ ခုလဲ က်ဳပ္တိို ့ စစ္သံဃာ့တကၠလိုလ္ဆို ျပီး္ဖြင့္လိုက္ၾကတာေပါ့ ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးရဲ ့။ ဝင္ခြင္ ့အရည္အခ်င္းက တျခားဘာမွမလုိဘူး။က်ဳပ္တို ့ဂ်ိဳကုပ္မ်ိဳးႏြယ္ပဲ ျဖစ္ရမယ္။မေကာင္းဘူးလား၊” လို ့ေျပာလိုက္တယ္။ အဲဒီ ့မွာ ခပ္ေဂါက္ေဂါက္ idea ကို ခပ္ေဂါက္ေဂါက္ ဂ်ိဳကုပ္ၾကီးေတြရဲ ့ေထာက္ခံသံေတြ၊ ငွက္ဆိုးထုိးသလို ရယ္သံၾကီးေတြနဲ ့ အစည္းေဝးအခန္းၾကီးတခုလံုး ဆူညံသြားပါေတာ့တယ္။

ေကာင္းကင္ကို

သေရာ္စာ

အယ္ဒီတာေပါက္စတေယာက္ငိုက္စိုက္ငိုက္စိုက္နဲ ့ ဆရာၾကီးအာလူးဆီကိုေရာက္လာတယ္။(သတင္းစာထဲက ေပါက္ကရေဆာင္းပါးေတြေရးတဲ့ ေပါက္စကိုေျပာတာမဟုတ္ဘူးေနာ္၊ ဝါႏုေသးတဲ့ အယ္ဒီတာမို ့လို ့အယ္ဒီတာေပါက္စလို ့ေျပာတာ) :-D

ဆရာၾကီးအာလူး။“ေဟ့လူ၊ခင္ဗ်ားၾကည့္ရတာစိတ္မခ်မ္းသာလိုက္တာ၊တခုခုကိုစိုးရိမ္ ေနသလိုပဲ၊”

အယ္ဒီတာ။ ။ “ေအးဗ်ာ၊ အယ္ဒီတာလုပ္ရတာလဲ မစားသာဘူး၊ ကိုယ္ဝါသနာ ပါတဲ ့အလုပ္ကို တေန ့တျခား႐ြံ႐ြံလာျပီ။ စိစစ္ေရးဝင္ရင္လဲ မိုက္မိုက္႐ုိင္းရုိင္း အဆဲခံရေသးတယ္၊ဟိုဟာ မထည္ ့ရ၊ ဒီဟာမထည္ ့ရနဲ ့။”

ဆရာၾကီးအာလူး။ ။ “ဘာေတြမ်ားမထည္ ့ရလို ့လဲ၊ ေျပာစမ္းပါဦး”

အယ္ဒီတာ။ ။ “ဥပမာဗ်ာ၊ ကုန္ေစ်းႏွဳန္းက်ရင္ေတာ ့ထည္ ့လို ့ရတယ္။ တက္သြားရင္ထည္ ့လို ့မရဘူး။”

ဆရာၾကီး။ ။ “သူတို ့ကမွန္သားပဲ။ ခင္ဗ်ားကိုကပိန္းတာ။ ဒီမယ္ကိုယ္ ့လူ၊ ထူးျခားမွဳ႐ွိမွ သတင္းလို ့ေခၚတယ္။ လူတိုင္းသိျပီးသားကိစၥက သတင္းမဟုတ္ဘူး။ ကုန္ေစ်းႏွဳန္းတက္တာ က အျမဲတမ္းျဖစ္ေနတာ။ သတင္းမဟုတ္ဘူး။ က်တာက တခါတရံ မွျဖစ္လို ့သတင္း။ အဲ လိုပဲ၊ မီးပ်က္တာလဲ လူတိုင္းသိျပီးသား။ အထူးအဆန္း ကိစၥ မဟုတ္ဘူး။ မီးမွန္ရင္သာ သတင္း။ ခင္ဗ်ား ပိန္းလို ့အဆဲခံရတာ နည္းေတာင္နည္းေသး။”

အယ္ဒီတာ။ ။ “ဒါဆိုရင္ ဒင္းဒို ့တေတြ ဘုရားေတြကို ေန ့တိုင္း အေယာင္ေဆာင္သြားဖူးျပီး သူေတာ္ေကာင္းေယာင္ေဆာင္ေနတာေကာ။ အဲဒါက ေန ့တိုင္းေလ။ထူးျခားမွႈမ႐ွိပဲ ဘာလို ့TV သတင္းထဲမွာ ထည္ ့လဲ။”

ဆရာၾကီး။ ။ “ဟ၊ထူးျခားတာေပါ့။ လူေတြဘုရား႐ွိခိုးရင္ေတာ ့မဆန္းဘူး။ သတင္းမဟုတ္ဘူး။ ေခြးေတြဘုရား႐ွိခိုးတာ ျမင္ဘူးလို ့လား။ အဲဒါသတင္းေပါ ့။”

အယ္ဒီတာ။ ။ “မွားပါတယ္။ ဒါဆိုရင္ ျငိမ္းခ်မ္းစြာဆႏၵျပတဲ့ သံဃာေတာ္ေတြ၊ေက်ာင္းသားျပည္သူေတြကို အၾကမ္းဖက္ႏွိမ္နင္းတာေကာ။ အဲဒါက် ဘာလို ့မထည္ ့လဲ။”

ဆရာၾကီး။ ။ “ခင္ဗ်ားကလဲ၊ ပိန္းျပန္ျပီ။ သတင္းေလာကမွာ ဆိုရုိး႐ွိတယ္။ လူကေခြးကို ကိုက္မွသတင္း။ ေခြးကလူကို ကိုက္တာ သတင္းမဟုတ္ဘူး၊ သူ ့သဘာဝ။ ကိုက္မွာပဲ။ျမဲျမဲမွတ္ထားကိုယ္ ့လူ။”

အယ္ဒီတာ။ ။ “ေမးမိတာ မွားပါတယ္ဗ်ာ။”

ေကာင္းကင္ကို